LISBOA I

Comencé mi viaje a Lisboa merendándome un par de Orfidales y una Dormidina, suficientes como para perder el respeto que tengo a los aviones y para que durante el aterrizaje, que fue bastante aparatoso, yo permaneciera con mi sonrisa bobalicona.
Llegamos a la capital bien entrada la noche y nada más dejar las maletas en el hotel fuimos en busca de un restaurante donde pudiéramos comer algo.
Por la mañana, al despertar, no recordaba que nos hubieran dado una habitación tan grande y en plena resaca química llegué a pensar que mientras dormíamos, nos habían trasladado a otra mejor, de ser cierto, habría sido todo un detalle pero enseguida recordé que no es aconsejable mezclar dos copas de vino con fármacos (a lo sumo, una).
Los crosissants del desayuno eran mucho más amarillos de lo que deberían y el zumo de naranja me recordaba al sabor de un sobre de Frenadol, así que optamos por no seguir aceptando más detalles del hotel.
De mi primera noche, recordaba haber visto pequeñas piedras amontonadas en las esquinas de las calles y pensar que la gente las dejaba allí para que tuvieras un arma arrojadiza a mano en caso de atraco. Lo cierto es que son adoquines despegados del asfalto, que los lisboetas (muy apañaos ellos) retiran a una esquina para que puedas tropezar mejor con los socavones que dejan.Lisboa no es una ciudad de grandes museos ni ruinas históricas pero sí ideal para dar largos paseos y subir calles empinadas como la Cuesta del Calvario de mi pueblo. Incluso cuando crees que estás bajando, llega un momento en el que vuelves a subir.
A primera vista me llamó la atención la dejadez (o escasez de fondos) que lucen sus edificios. Muchos de ellos, situados en pleno centro, abandonados y en ruinas, podrían convertirse en el paraíso de cualquier okupa, así que no entiendo qué hacen en ciudades como Madrid o Barcelona, supongo que el negocio de tocar (mal) la flauta con un perro pulgoso no debe ser tan rentable.
La primera noche y para celebrar nuestro tercer aniversario (ya llevo tres años "casao") fuimos a un club de fados, después de merodear por varios, optamos por uno muy popular (tanto en precios como en personal). A mi esposo, la pinta de estos tres sujetos no le gustaba en absoluto pero yo, que tengo más don de gentes, enseguida entablé conversación con la cantante. Varios espontáneos salieron a cantar junto a los camareros y hasta yo pensé en hacer una versión de "Descongélate" pero mi esposo (muy sabio él) me recomendó que lo dejara para más tarde. La cena y el show fueron todo un éxito y continuamos la celebración con varios mojitos en el Barrio Alto de la ciudad.
La visita al Castillo de San Jorge parecía obligada y no entiendo cómo pudieron construir algo tan grande para un santo tan pequeño. Si no fuera por las vistas, la visita podría ser eliminada de cualquier ruta turística.Paseando por los alrededores de la Praça du Comerço, amables abuelitos se acercaban a mi con cualquier excusa y transcurridos unos instantes me ofrecían talegos de chocolate y bolsitas de marihuana. Como yo soy muy fiel de las drogas químicas y con receta, rechacé la propuesta de todos ellos.

El puente de la Mapfre (no sé su nombre real), se convirtió en una otra típica y tópica visita que uno se puede ahorrar viéndolo de lejos. Estoy seguro que más de uno pensará que el famoso puente fue fabricado por la citada compañía de seguros para su spot de televisión, con el fin de que su slogan "un puente hacia tu jubilación" tuviera algún sentido. Puede que sea así y puede que una vez terminado, se dieran cuenta que también servía para pasar al otro lado del río Tajo. Y qué es lo que hay al otro lado del río? Unas vistas preciosas y el Cristo Rei, una estatua similar a la que tienen en Brasil, pero menos comocida, porque yo, hasta esa misma semana no había oído hablar de ella. Jamás había imaginado que la desembocadura del Tajo fuera tan grande, tanto como para dudar dónde termina el río y empieza el océano. En sus orillas también finaliza el recorrido de muchas de las cloacas de la ciudad y es allí donde los peces tienen su particular supermercado poniéndose hasta las aletas de mierda humana (haz click en la imagen y los verás mejor).