YONOSOYHILLARY

PUNTO Y FINAL

2008-04-16T14:30:00.000-07:00

Me encantan los paréntesis, especialmente aquellos que utilizamos metafóricamente para indicar que hemos roto esquemas en nuestras vidas. Por eso cuando alguien me dice que está a punto de iniciar uno en su vida, pongo especial atención, esperando tal vez que me anuncien algo soprendente.

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Viajar a la India para contemplar miserias ajenas, retomar los estudios, recluirse en un monasterio, regresar al pueblo en busca de nuestras raíces... son recursos demasiado machacados por famosos de serie B, que buscan llenar portadas con cualquier cosa que despierte un mínimo de admiración entre su público.
Pocos son los que deciden trasplantarse una oreja en un brazo, como cierto artista búlgaro (creo) del que no recuerdo el nombre o los que solicitan una excedencia en su trabajo para rodar una película porno. Ejemplos a primera vista estúpidos, pero no mucho más que aquellos que esperan encontrar la paz interior a través del sufrimiento ajeno en Africa.

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Haciendo un breve repaso mental de mi vida no creo haber realizado hasta la fecha un paréntesis digno de mención, pero en el fondo, el tema me preocupa muy poco puesto que todas estas divagaciones, no son más que una excusa para escribir un "soso-post" (reconozco que me está saliendo tan insulso como el agua) que me sirva de introducción para anunciar el punto y final de mi blog.

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Mis largas ausencias, la poca constancia y una gran desmotivación me han llevado a tomar una decisión que he ido aplazando durante mucho tiempo y que al contrario de lo que ocurre con los paréntesis, no tiene ganatía de regreso. Por esa razón y como ya poseo cierta experiencia en el abandono de blogs, tampoco deseo despedirme asegurando que reapareceré en otro espacio o que seguiré visitando asiduamente a todos mis enlaces.

En cualquier caso muchas gracias a todos.

Y para los adictos al melodrama:

3 DE ABRIL...COMO MIGUEL BOSÉ, MARISA PAREDES Y MARLON BRANDO

2008-04-02T12:11:00.001-07:00

"Como Miguel Bosé, Marisa Paredes y Marlon Brando." Podría citar otros personajes más frívolos como Jennie Garth (Sensación de Vivir) y Doris Day o más serios como Helmut Kohl e incluso tan detestables como Eddy Murphy, pero desde hace años, cada vez que preguntan por la fecha de mi cumpleaños, añado esos tres nombres como relleno a mi respuesta. Una estupidez muy efectiva cuando deseo despistar la atención de mi interlocutor y no mencionar el año de nacimiento.
Cumplo treinta y pico y "I wanna be a porno star" es el tema elegido para celebrar mi fiesta de cumpleaños. Inspirándome en esa idea, quiero que mis invitados acudan a la cena que organizaré en casa. Todos sabemos que el disfraz de un/a porno star es bien sencillo, aunque para esta ocasión he dado indicaciones para que nadie deba mostrar nada que los demás no queramos ver o termine ingresado por una pulmonía en pleno mes de abril.
Mentiría si dijera que a todo el mundo le ha parecido una propuesta fantástica y que están deseando imitar a Cicciolina o Jeff Stryker, pero tanto a Chinocá como a mi, nos encanta ponernos unas pelucas, buscar el atrezzo adecuado para la ocasión y terminar siendo insultados por el público de un cutre-karaoke de barrio. Una fiesta sin el rimmel corrido y el cutis brillante como el de Tita Cervera, no es una fiesta.

REENCUENTROS MUSICALES

2008-03-21T04:25:00.000-07:00

Hasta ahora la recordaba como la canción del "damadam damadam", era así como reconocíamos y re-titulábamos a menudo los temas que sonaban en la radio. Yo mismo, durante mi época de dependiente de tienda de discos, tuve que escuchar muchos tarareos de personas que, a falta de memoria o idiomas, esperaban de mi que adivinara la canción que llevaban metida en la cabeza.
Si alguna vez escuché el nombre de su autor y el título original, lo olvidé y con el paso del tiempo, la letra y la melodía fueron difuminándose, confundiéndose con sonidos más novedosos, que me parecían mucho más atractivos. Alguna vez me había levantado con ella en mi cerebro, pero de la misma forma que mis antiguos clientes, sólo era capaz de balbucear algunas estrofas. Ahora que Cuatro la ha recuperado para promocionar la segunda temporada de "Cuestión de Sexo" me doy cuenta de que mi mente, con el paso del tiempo había deformado la canción por completo. Para quien se haya levantado alguna mañana con la misma angustia que yo, incapaz de recordar quien canta esta canción, aquí encontrará el descanso para su tortura. Se trata de "Tú"de Umberto Tozzi.

Durante muchos años, las mañanas de domingo en casa olían a paella y sonaban a Bambino. Mi padre, fiel seguidor del artista y otros muchos del mismo palo, nos destrozaba el desanso dominical con su colección de discos Fundador o Philips, aquellos que ya olían a rancio en cuanto entraban por la puerta de casa. Por entonces yo era más seguidor del catálogo de discográficas como Hispavox, Zafiro o CBS, así que aquellos berridos y lamentos me producían alergia.
Algunos años depués, descubrí que uno de los grandes mitos de la modernidad de este país, Almodóvar, rescataba canciones del olvido, para incluirlas en sus bandas sonoras y así fue, como comencé a valorar e incluso a añorar aquellos domingos.
Mucho hemos hablado en este y otros blog de la "terapia musical", utilizada para minimizar o potenciar determinados estados de ánimo. Con este mismo propósito he incluído varias canciones, en un recopilatorio dedicado a una amiga que está atravesando un penoso proceso de divorcio. Estoy seguro de que en algún momento, además de escuchar melodías más optimistas, ñoñas y cursis, necesitará escuchar algo tan desgarrador como "Voy".

De mi época bakalaera recuerdo aquellos cassettes que algunos amigos me grababan, se trataba de sesiones de discotecas como Barraca, Chocolate o Arsenal. En ellas se repetía una y otra vez una canción duce y mega-pegadiza al mismo tiempo, pero imposible de identificar mezclada con los gritos de Chimo Bayo o los sonidos industriales de Front 242. El interés por aquella canción fue desapareciendo pero no evitó que se conviertiera en un clásico de aquellos veranos en Valencia. En esta ocasión creía recordar el título, "Pure", pero Google vomitaba tal cantidad de resultados que enseguida desistía. Anoche, como si se tratara de la revelación de algún misterio, tuve claros los criterios de búsqueda que debía seguir, esta vez en youtube. En pocos minutos aparecía el video clip en mi ordenador y antes de acostarme ya tenía la canción en mi poder.

ULTIMA LLAMADA PARA THE CURE. AVISO URGENTE

2008-03-10T11:01:00.001-07:00

Por casualidades de la vida, dispongo de dos entradas de sobra para ir a ver a The Cure esta noche. Son de Llotja (palco), es decir, de lo mejorcito.

Soy consciente de que a penas faltan unas horas para que Robert Smith nos deleite con sus tres horas de hits ochenteros, pero las circunstancias (que a veces son muy cabronas) han provocado que de repente me vea con estas dos entradas y con mi blog como último recurso. Resulta curioso cuanto menos que practicamente ninguno de mis amigos haya pasado por una etapa siniestra en su vida.

Si me sabe mal que una lubina, un plato de macarrones o incluso una barra de pan se me echen a perder, peor me sabe que dos entradas para un acto cultural como éste, se queden sin dueño.

Vayamos al grano:

A las 21h:00 en punto estaré en la puerta de acceso de la zona de llotja del Palau Sant Jordi, esperaré unos minutos por si alguno/s de vosotros (solo dos, los primeros que lleguen) quiere acompañarnos de gratix.

MI DIARIO DE PATRICIA

2008-02-10T14:19:00.000-08:00

Destestas el ruido que hace tu novio al comer y quieres que lo sepa toda España? Llevas más de un año chateando con alguien y temes que reventéis como cerdas si os conocéis en persona? Tu ex-novio te pegó ladillas y no quieres desprenderte de ellas porque les has cogido cariño y te recuerdan a él? Quieres confesar a tu vecina que eres tú el que rocías su ropa con lejía? Ocultas a tus compañeros de piso que te tiras pedos en la bañera?

A pesar de ser un tanto exageradas, cualquiera de nosotros podría vivir alguna de estas situaciones y lo que es peor, estar dispuesto a participar en programas de televisión como El Diario de Patricia, para que toda España sepa "lo mal que lo estás pasando".

Uno de los puntos furtes de este tipo de talk-shows son los reencuentros. Son capaces de fletar aviones enteros con tal de reunir familias y presenciar en directo los abrazos, los llantos y los ataques de histeria que sufren muchos de ellos.

Dentro de pocos días viviré mi particular Diario de Patricia al reencontrarme con un primo al que no he visto en 25 años y del que hasta hace unos días no recordaba ni su nombre. Los culpables de esta separación han sido los miles de kilómetros que nos distanciaban y seamos sinceros, el poco interés que había en mantener cualquier tipo de contacto.

Hace un par de meses mi primo regresó a España para quedarse a vivir y después de haber encontrado un piso y un trabajo con el que ganarse la vida, ha decidido hacer una visita a su familia.
Hasta aquí, mi historia, nuestra historia, no tendría ningún interés para el programa de televisión antes mencionado, los reencuentros familiares no tienen interés si no van acompañados de antiguas reencillas, pasados oscuros o secretos ocultos.

Algunas personas de mi entorno, después de saber que mi primo se quedará a dormir en mi casa durante todo este fin de semana, me han aconsejado que le advierta antes, de que soy gay y que convivo con mi pareja desde hace tres años. Es posible que consideren que mi invitado puede llegar a sentirse molesto si descubre que va a pernoctar en un hogar donde se practica la sodomía. (Ahora sí, ahora ya soy un digno candidato a ser diseccionado en público por Patricia en su plató de televisión).
Evidentemente estas mismas personas me quieren tal y como soy, por lo que jamás han tenido ningún problema en venir a mi casa a tomar café, a cenar o a beberse mi mueble-bar, pero parece ser que la cosa cambiaría si se tuvieran que quedar a dormir.

Bajo ese punto de vista, debería advertir también a mi primo que convivimos con una gata? Puede que sea alérgico, que no le guste su raza o no apruebe su nombre.
Debo informarle que en casa no disponemos de bañera pero sí de plato de ducha cubierto por una cortina fucsia? Sería conveneniente facilitarle un detallado informe sobre los productos que encontrará en mi nevera? Y si descubre que poseo discos piratas de Enrique Iglesias? Necesitará saber que a mi novio le empastaron una muela el mes pasado? Soy fan de la Coca-Cola, y si él lo es de la Pepsi?

Y lo más importante....después de todas estas confesiones, deberíamos ponernos a bailar tal y como hacían la mayoría de invitados de Patricia?

ME HE CURADO!!

2008-01-30T10:50:00.000-08:00

Oficialmente y desde hace un par de semanas he dejado de ser "el nuevo" en la oficina. Después de 8 largos meses ocupando el cargo, una nueva incorporación acaba de contagiarse del incómodo virus del novato.
Gracias a la experiencia adquirida durante todo este tiempo, me he permitido la licencia de redactar una serie de consejos y recordatorios que cualquier novato debería tener presente.

Antes de poner un pie en tu nueva empresa recuerda que vas a ser objeto de todas las miradas, así que si dispones de un ascensor con espejo no olvides retocar tu aspecto durante el trayecto. Sería nefasto que a partir de ese instante tus nuevos compañeros te recuerden por esa cagada de paloma que has pasado inadvertida o esa bragueta del pantalón abierta.

Informáticamente no existes, asúmelo cuanto antes. pasarán semanas antes de que dispongas de correo electrónico, acceso a internet u otros programas vitales para tu trabajo. Para ti habrán reservado el peor ordenador de la empresa así que no insistas en mejorar sus prestaciones, probablemente su antiguo dueño lo intentó en varias ocasiones hasta que se resignó a esperar tu llegada.

Dosifica bien tus agradecimientos, dar las gracias hasta por las grapas y disculparse por cualquier movimiento que realices puede resultar agotador.

Haz un breve resumen de tu vida privada y profesional, serán los primeros datos que tus nuevos compañeros querrán saber y te hartarás de repetirlos constantemente, así que es importante elaborar una respuesta escueta y mecanizada.

Sumérgete de lleno en el maravilloso mundo de las secretarias y busca su protección. Déjate amadrinar por Merche Mar, Carmencín, Gladys, Claudia, Jeannette o Lola. Si estuviéramos en EE.UU te recomendaría que te aproximaras a todas aquellas que son llamadas por sus iniciales (C.J, M.A...) puesto que suelen ser las más profesionales, pero no olvides que estamos en España.
Si eres gay, no lo escondas, no te reprimas. Las estadísticas aseguran que estamos en todas partes así ques muy posible que alguien del "gremio" tenga activado ese radar que dicen que tenemos y te saque a patadas del armario. Si no lo eres...nunca es tarde para probarlo.

Tu cerebro jamás descansa, es posible que mientras estás haciendo 250 fotocopias de un documento, acudan a tu cabeza ideas sorprendentes y desconcertantes. Alguien se ha dado cuenta de que el retrato robot del supuesto secuestrador de Madeleine es igualito (de nariz para arriba) a David Bowie?? Pues eso, ahí tienes un ejemplo.

Asume que vas a cometer muchos errores y si, como fue mi caso, envías un fax al Señor Gromenauer en vez de al Sr Gramencor no te mortifiques por ello. Ninguno de tus compañeros lo haría en tu lugar, así que duerme tranquilo esta noche, que mañana será otro día.

Tu instinto te llevará a querer caer bien a tus jefes y directivos, no te esfuerces haciéndoles la pelota y recuerda que a menudo las señoras de la limpieza son la pieza clave de cualquier empresa. Si la información es poder, debes tener en cuenta que ellas están en todas partes, escuchan todo tipo de conversaciones y tienen acceso al mayor archivo de cualquier oficina: la papelera.

Tu primera nómina llegará cargada de dudas sin respuesta que no debes intentar aclarar con el departamento correspondiente. Por lo general, los encargados de calcular los salarios creen que el dinero sale de sus bolsillos, así que cualquier sugerencia de que han cometido un error será interpretada como insulto y robo a mano armada.

No abras un blog para publicar tus reflexiones y aventuras laborales. No eres el/la único/a que trabaja, sabes? Resulta tedioso y tremendamente aburrido. Ni siquiera yo sé por qué estoy escribiendo esta entrada.

Finalmente no olvides que por mucho que sonrías y seas amable con todo el mundo, siempre habrá quien te deteste desde el primer momento, identíficalo y ódialo con todas tus fuerzas. A pesar de que te recomienden lo contrario, odiar es un ejercicio muy sano y disponer de un enemigo en el que volcar tus tensiones te será de gran ayuda en un futuro.

UNA NOCHE EN LA ÓPERA

2008-01-12T15:30:00.000-08:00

"Me lo imaginaba más grande". Es el típico comentario que hacemos cuando visitamos un lugar en el que nunca hemos estado y sólo hemos visto por televisión. Bien, puede que esa misma frase la hayamos pensado e incluso mencionado en voz alta en otro tipo de situaciones más íntimas y comprometidas pero no son las que nos ocupan ahora.

"Me lo imaginaba más grande" fue lo primero que pensé en cuanto accedí a la primera línea del palco (sí, he escrito palco) que mi esposo reservó en el Gran Teatre del Liceu para asistir a la representación de Aida.

En el diminuto folleto que nos entregaron en la entrada advertían que el señor que tenía que hacer el papel de Radamés había caído en desgracia con una tremenda afonía y por ello esa noche tendríamos un sustituto en su lugar.

Seguidamente y en letra más diminuta, nos informaban de cómo mitigar determinados sonidos molestos para los oídos más delicados. Y no es que el público se dedique a chasquear mecheros inclinados, como en otros actos musicales a los que acudo habitalmente, pero por lo visto determinados catarros en un espactáculo de esas condiciones, pueden llegar a resultar incluso ofensivos, por lo cual se recomienda, el uso de pañuelos a la hora de toser o estornudar.

Yo iba mucho más preparado que todo eso con mis pastillas del Dr Andreu contra la tos. Minutos más tarde de comenzar el espectáculo, debido al tremendo calor que sufríamos en la sala, tuve que hacer uso de ellas y compartirlas (como si fuéramos dos adictos) con la esposa de un importante alcalde. Durante el primer descanso, la buena señora tuvo el detalle de agradecerme el gesto y comentar de pasada que, aunque le habian venido de fábula, las pastillas de ahora ya no tenían nada que ver con las de antes. Sus palabras me hicieron recordar a mi madre y a su vecina, cuando cada tarde, casi como si se tratara de un ritual, tomaban un par de Optalidones con el café. Para su desgracia, tiempo después retiraron el citado fármaco por poseer un componente que creaba adicción. Años más tarde volvieron a sacarlo al mercado y ambas (mi madre y mi vecina) coincidieron en opinar que ya no era lo mismo y que además "le habían quitado lo mejor".

La segunda cosa que pensé en cuanto pisé el Gran Teatro fue que allí nadie se saluda efusivamente a distancia, como yo hice en un concierto de Madonna al coincidir con mi amiga Anita y su novio Isra enmedio de unas 18.000 personas. En el caso de la ópera es mejor esperar a los descansos (o debería decir mejor entreactos?). Mi marido fue informándome de los miembros y personalidades de otros partidos políticos que iba reconociendo y a los que saludaría una vez finalizado el primer acto. Por mi parte, a pesar de que lo intenté, no conseguí localizar a ningún famoso de los de verdad, y no es que aspirara a coincidir con grandes nombres como Britney, Amy o Moss pero incluso una sencilla Anne Igartziburu me habría hecho ilusión.

Sin llegar a mearme en las bragas, como afirmaba Julia Roberts en Pretty Woman, puedo decir que me emocioné y disfruté al máximo con el segundo acto, en el que Radamés mejoró muchísimo su actuación. A pesar de no poseer un oído muy educado, enseguida me di cuenta de que el mencionado sustituto no estaba a la altura de sus compañeros de reparto y con esas patorras blanquecinas resultaba poco creíble como héroe egipcio. Así que, no pude evitar imaginar una morbosa historia de intrigas y conspiraciones en contra del cantante titular, similar a las zancadillas que se ponen entre las vedettes para llegar a ser la primera, pero en esta ocasión, utilizando pócimas y venenos destinados a dejar mudo al pobre hombre.

Aida termina fatal, muy mal, enterradita por amor, pero incluso con la emoción que tienen todos los finales en la ópera, no podía dejar de pensar en lo asquerosas que deberían ser las almohadas de Aida y es que, a la pobrecita señora que la interpretaba, le habían esparcido un asqueroso potingue negro por toda la cara y para hundirla todavía más, una peluca de trenzas con la que se parecía más a un porrero jamaicano que a un gran mito de la ópera. Kimera se habría negado en rotundo, eso seguro!.

Para finalizar y aportar un poco de equilibrio a esta entrada dedicada a una de las óperas más bellas, quiero recomendaros este maravilloso video-clip, a cargo de Manos de Topo, que demuestra una vez más, que cantar (incluso MAL) puede legar a ser tremendamente difícil.

IN MEMORIAM

2007-12-10T09:49:00.001-08:00

La única condición que exigió mi santo esposo cuando fuimos a recogerla al refugio de animales, fue que la bautizáramos con un nombre francés o que tuviera alguna relación con el pais vecino. Después de rescatarla de la pobreza y como muestra de la nueva vida que le esperaba junto a nosotros, decidí resgistrar a nuestra nueva gata con el nombre de Juliette Binoche.

Capaz de quedarse horas y horas recostada en el mismo lugar, por las noches iniciaba su actividad lamiendo y aseando a su compañera de juegos y enemiga, Nina Hagen (nuestra siamesa). De tanta dedicación que mostraba Juliette, aquellos instantes podían llegar a resultar algo obscenos, pero suponían una tregua entre las dos gatas que sólo se rompía con la llegada de un nuevo día, que comenzarían disputándose la mejor posición ante el plato de pienso. NINA HAGEN+JULIETTE BINOCHE

Cuando la inyección letal culmina su efecto, cuando el veterinario te recuerda una última vez (como si formara parte de un protocolo o guión) que has tomado la decisión acertada, resulta demoledor que con la misma frialdad, añada: "La incineramos? podrías llevártela en una de esas urnas. En efectivo o te lo paso por tarjeta?

Pocos días después, mientras esperábamos a una amiga en nuestro coche, mi santo esposo y yo comentábamos que Juliette Binoche había fallecido justo dos años después de su adopción. Instantes después, en la radio comenzó a sonar "the year of the cat". Ambos nos miramos en silencio, evitando extraer ninguna explicación de aquellas casualidades, pero si existe un más allá para los felinos, está claro que aquello fue un claro mensaje.

LA SEMANA DEL MP3. MI VOZ EN OFF

2007-12-03T10:47:00.000-08:00

El éxito que están teniendo en mi casa (y en la de muchos) series de TV como Anatomía de Grey, Men in Trees o Dexter provoca que de manera casi involuntaria me dedique a imitar su principal denominador común: la voz en off.

De repente me doy cuenta de que un blog no deja de ser como una de esas voces, con las que los protagonistas hacen un repaso de sus vidas, sus sentimientos, sus emociones...Al fin y al cabo, nosotros hacemos lo mismo.
En la actualidad no hay actor principal que se precie de serlo sin una bonita voz en off y una excelente banda sonora que lo acompañe. Puede que estos dos elementos se hayan convertido en los principales requisitos que las estrellas de televisión exigen a la hora de aceptar un papel.

Como protagonista de mi propia vida, yo también cuento con una "bonita voz en off " y por supuesto con una maravillosa banda sonora que acompaña a todos mis pensamientos y se renueva constantemente en mi mp3.

Son las nueve de la mañana, observo las vías del tren y a los ratones que corretean entre ellas. No me haría falta pensar mucho para encontrar cierto paralelismo entre esos roedores y nuestras vidas, pero es un pensamiento demasiado triste para comenzar la semana y mucho más para una entrada de mi blog, así que mientras mi voz en off sigue dándole vueltas al asunto, mi mp3 me sorprende con esta canción.....

He conseguido un asiento de ventanilla y el sol de la mañana ilumina mi cara, el paisaje pasa veloz ante mis ojos y mi Pepito Grillo sugiere que escuche Cosmic Dancer. Por fin llego a ese estremecedor estribillo y mis ojos se ponen como los de Carla Bruni o Linda Evangelista. Mi tren está llegando a los túneles y mi voz en off se va alejando, puede que no disponga de cobertura bajo tierra o que el típico cansancio de los lunes esté agotando sus baterías.

Para evitar quedarme dormido y pasarme de parada, trato de repasar mentalmente mi agenda para esta semana. El miércoles tengo visita con mi nuevo dentista y mi narrador interior me advierte que sería conveniente programar un nuevo listado de canciones en mi mp3 que incluya este tema de Britney Spears....pensándolo de nuevo, quiero que mi nuevo odontólogo me deje una sonrisa típicamente americana, como la de Britney.

Ya en el ascensor del edificio donde trabajo, regreso a Cosmic Dancer y pienso que si alguna vez desfilo en Cibeles, Londres o Milán con Bimba Bosé, será con esta canción de fondo, me da igual que ella prefiera su particular versión del "Como yo te amo". Alguien como yo, capaz de fusionar las miradas de Carla Bruni y Linda Evangelista, se merece que cumplan con sus exigencias.

Lo más parecido que tenemos mi esposo y yo a eso que llaman “nuestra canción” es el jingle publicitario de una marca de bombones baratos: “Merciii...te doy las gra-ci-as, merciiii por ser asiiiiií”. Todavía hoy, después de tres años, seguimos riéndonos con lo cursi que resulta la canción y lo mucho que desafino yo al entonarla.

Son las cinco de la tarde y mi voz en off no ha parado ni un segundo pero es ahora, a solas en la oficina, cuando puedo oirla con más claridad. Desde mi mesa veo a Olivia, la señora de la limpieza. Pasea su mopa por los suelos de la oficina mientras escucha a Camela. Estoy seguro que entre palmas, sintetizadores Yamaha e historias de desamor tecno-cañí, ella también tiene su voz en off.

Por favor, continúe leyendo a:

Dorothy

y a:

Blanche

NOVIEMBRE

2007-11-28T10:46:00.001-08:00

Puede que Noviembre sea uno de los peores meses del año, al menos para mi. Comenzamos recordando a los muertos y enseguida empezamos con todo tipo de preparativos esperando que el frío llegue de una vez y se instale definitivamente. Los vendedores de castañas, que siempre me han producido mucha tristeza, me apenan todavía más. El negocio no parece ser tan rentable como antes y puede que muchos de sus clientes, compren castañas sólo para simular que realmente hace mucho frío.Noviembre llega cargado de dudas, no sabemos qué regalaremos por Navidad y todavía no tenemos claro qué haremos por Noche-Vieja. La celebraré con sus amigos o con los míos?. Puede que sea pronto para pensar en todo eso, pero cada año la televisión, las tiendas o las calles adornadas para la ocasión, insisten en hacernos creer que es indispensable planificar cualquier detalle con antelación para que todo resulte perfecto, pero sabemos que no lo será, algo saldrá mal, así que comenzamos a sufrir la depresión navideña dos meses antes de que llegue.

En Noviembre nos llegan los primeros calendarios y sólo por curiosidad miramos en qué día celebraremos nuestro cumpleaños o cómo diantres cae la Semana Santa del próximo año. Jamás he comprendido el motivo por el que cambia de un mes a otro. Si existe una regla que rija en qué días se celebra, que nadie me la explique porque no la entenderé. Para el que todavía no lo haya consultado, 2008 es bisiesto.

Noviembre es feo y la gente me parece mucho más fea que en otros meses. Desaparecen por completo los últimos restos del bronceado veraniego, aparecen las primeras gripes o los virus estomacales y los colegios se inundan de piojos. Durante estos últimos días he llegado a la conclusión de que no hay nada más horrendo que ver a la gente fea comer, así que se me está quitando el apetito y dentro de poco, si adelgazo mucho más, yo también seré feo.

En un Noviembre de hace muchos años quemé tus cartas, rompí tus fotos y me deshice de ti. Hoy en día estaría eliminando e-mails y trasladando a la papelera de reciclaje todos tus jpg, pero seamos realistas, no es lo mismo, y uno no se queda con la misma satisfacción haciendo click, que viendo cómo arden los recuerdos. Puede parecer ridículo, pero a esa edad se tiene la memoria demasiado activa y uno necesita de estos rituales para creer que por fin lo ha superado.
Fui yo quien te envió aquel paquete anónimo de panallets cuando ya nadie se acordaba de ellos y estaban duros, posiblemente caducados. Sabiendo el odio que sientes hacia ellos los metí en una preciosa caja junto a mis peores deseos, esperando que los malos augurios que crees que te traen, se cumplieran de principio a fin. Me pareció una bonita forma de despedirme y he de confesar que me han proporcionado muy buenos ratos, incluso en días como hoy, en los que con sólo imaginar tu cara al abrir la sorpresa me echo a reir sin más.

MONKY, TU SÍ QUE VALES

2007-11-22T11:19:00.001-08:00

Cada tarde, de camino a casa, paso por delante de un lujoso hotel donde a menudo se realizan todo tipo de estudios de mercado. los encuestadores invaden las calles más céntricas en busca de sus conejillos de indias por los cuales recibirán a penas tres euros. Consciente de lo duro que es que te digan NO una y mil veces, hace meses accedí a probar una nueva gama de zumos de una conocida marca del sector, que por supuesto, debía permanecer en el anonimato. Desde entonces, el mismo encuestador, un señor argentino de mediana edad, me espera todas las semanas presentándome todo tipo de productos.

Hasta la fecha he visto anuncios publicitarios, he probado zumos, bebidas energéticas, cereales, patatas fritas, cremas de manos, perfumes etc. Estas cosas yo me las tomo muy en serio, y aunque en ocasiones dude de su utilidad, me pregunto qué opinará el/la experto en marketing encargado de analizar mis respuestas.
Como urraca consumidora que soy, creo que el éxito de un producto se basa principalmente en su brillante envoltorio y en una presentación que incluya la palabra NUEVO. Como si poseyera un radar especial, mis ojos van a aquellos productos que cumplan estos dos requisitos. Como valor añadido y si desean convencerme del todo, sólo es necesario que incluyan algún término científico, aunque sea inventado, como "oxígeno activo medioambiental", "isoflabonas alcohólicas", "ksy Inmunitas liposómicas"....

El hecho de que una galleta sea rica en fibra no me aporta nada nuevo, puesto que hoy en día no hay un solo producto alimenticio en el mercado que no la incluya. A menudo pienso que, cagar (bien), se ha convertido casi en un lujo por el que muchos están dispuestos a llenar sus despensas de todo tipo de alimentos ricos en fibra.
Algo similar sucede con el Aloe Vera, que por lo visto sirve para todo y no hay cosmético que no lo lleve integrado en su composición.
Las nuevas tendencias indican una demanda creciente por los productos tradicionales, y si es necesario, apelan a las recetas de tu abuela para que confíes en ellos. Es por eso por lo que junto a la palabra NUEVO, encontramos NATURAL.
En el caso de los zumos, reconozco que en ocasiones me cuesta diferenciar determinados sabores y termino calificándolo todo como "frutas del bosque", porque en el fondo todos me saben igual, pero lo cierto es que muchos de ellos mejorarían si les añadieran unas gotitas de vodka, y así lo he hecho constar en mis respuestas.

No hace mucho leí que un grupo de empresas había construído una casa, similar a la de Gran Hermano, donde encerraban durante varios días a personas de distinta edad y sexo para que probaran todo tipo de productos: videojuegos, cremas, sopas, televisiones, ordenadores, etc etc. Como conejillo de indias profesional en el que me estoy convirtiendo, entrar en uno de esos "hogares de prueba" podría suponer la cima de mi carrera.

Al finalizar las pruebas y como agradecimiento, suelen regalarme un juego de bolígrafos y rotuladores, una agenda, un encendedor, un set de manicura y en los mejores casos, un cheque descuento de El Corte Inglés.
Regreso a casa satisfecho de haber orientado a todos esos expertos en marketing que luchan a diario para que sus productos sean líderes de mercado y lo más importante, consciente de que he ayudado a ese simpático señor argentino a aumentar sus comisiones con esos tres euros.

LA MUJER QUE QUIERO SER

2007-11-05T10:58:00.000-08:00

Hace unos días declararon a una almeja el animal más viejo del mundo. 415 años tenía la pobrecita cuando la recogieron y digo pobrecita porque en cuanto sus descubridores comenzaron a manosearla, falleció. Es lo que tiene esta gente, que no sabe dejar las cosas quietas y en su sitio.
Si es verdad que existe una vida tras ésta, Ming (que así bautizaron al animalito, como un jarrón) se merece un buen descanso o en su defecto, una mejor reencarnación, porque volver a este mundo convertido en un molusco y encima ser practicamente inmortal es una auténtica putada.

Puestos a aceptar la teoría de la reencarnación, la de las dimensiones paralelas y descartando volver a este mundo como un insecto (detesto cualquier cosa con alas), una jirafa o una comadreja (por poner varios ejemplos), solicito a quien maneje las cuestiones del karma y/o próximas vidas, que tome nota de las personas en las que me quiero reencarnar.
Hasta ahora como ser humano y varón no me ha ido del todo mal pero puestos a regresar y si es posible elegir, para mi próxima vida quiero ser una de estas mujeres.

1- Roisin Murrphy: Cada vez que la veo, no puedo evitar pensar que esta mujer debe hacer sonar elegantísima música disco allá por donde pasa, desde que se levanta hasta que se acuesta, lo cual puede llegar a ser un tostón insufrible, pero así es como me la imagino y me gusta. Por las mismas razones y en caso de que la buena de Roisin ya estuviera ocupada, como alternativa me gustaría ser Sophie Ellis Bextor. 2- Maruja Torres: Adoro a las mujeres de voz ronca, como de mojar los coissants del desayuno en ginebra. Capaz de declarar que todos los votantes del PP son unos hijos de puta, esta corresponsal de guerra se merece todos mis respetos, aunque como diría Agrado, no sé yo si una guerrilla es lo que más me conviene en este momento. 3- Beth Ditto: En sus más de 100 kgs de carne no hay espacio para los complejos. La cantante de The Gossip da la impresión de ser la lesbiana más lesbiana de todas las lesbianas. Habrá quien piense que yo también podría intentar ser el más maricón de todos los maricones en esta vida y no esperar a una nueva reencarnación, pero como a Scarlett O'Hara, me gusta dejar las cosas para mañana.4- Yoko Ono: Me gusta pensar que fue la causante de la ruptura de los Beatles y de ser cierto, posee el gran honor de haberse cargado de un plumazo al grupo más famoso del mundo. Recuerdo haberme comprado el Milk and Honey o una de sus reediciones porque la viuda más viuda del planeta (mucho más que la Pantoja) participaba con sus grititos. Ella pinta, canta, expone y puede que lo haga como el culo pero me gusta la gente que cree en sí misma. De nuevo me remito a la sabiduría de Agrado para deciros que una es más auténtica cuanto más se parece a lo que ha soñado de sí misma.5- Faith Hill: Rubia, de aspecto lánguido, buena madre y mejor esposa. Me encantaría tener sus piernas sólo para poder estirlarlas en ángulo recto y calzarme unos pantys, tarea que me parece complicadísima a mi años pero elegante como ninguna otra. Puede que sea a lo que se dedique ahora junto a Daryl Hannah puesto que después de su gran éxito the way you love me no se ha vuelto a saber de ella.
La lista podría completarse con Marlene Dietrich, Bibiana Fernández, Sue Ellen, La Lupe, Raffaella Carrà, Marisa Paredes, Joan Collins, Britney, Paris Hilton, Charo López, Amy Winehouse etc.

Y ya que estamos en faena y puestos a pedir, sólo me falta elegir a un buen chulazo que alegre los días de mi nueva vida y en este caso, la lista se reduce a un sólo candidato, SPUNKY.

Por cierto, podríamos jugar a dónde esta Wally, a ver quién me dice en qué imagen de este vídeo aparezco yo, con unos cuantos años menos, todo hay que decirlo.

QUIEN PAGA MANDA

2007-10-26T00:07:00.000-07:00

Desde el principio supe que mi paso por la auto-escuela no sería fácil. Alguien como yo, incapaz de realizar los ejercicios más sencillos de coordinación, por fuerza tendría que sufrir a la hora de pisar el embrague, meter la marcha, soltar el embrague lentamente y acelarar lentamente al mismo tiempo, demasiadas cosas juntas para un cerebro tan cuadriculado como el mío.
A mi favor tenía una buena cantidad de dinero ahorrada para poder hacer las prácticas necesarias y la paciencia que se supone, deben tener todos los profesores. Pero, los instructores de auto-escuela son de otra raza, de otro carácter con unos métodos muy alejados de cualquier manual de pedagogía actual.
Es por ese motivo, por el que cada vez que veo ese concurso en el que unas cuantas adolescentes aspiran a ser modelos, no puedo evitar acordarme de mi paso por la auto-escuela.

Fue en mi quinta práctica cuando sufrí mi primer accidente de coche y aunque os suene a "típico tópico", no fue culpa mía ni del otro vehículo, sino de los gritos de mi profesor.

Durante mis prácticas de conducción tuve a mi particular Valerio sentado a mi lado, vigilando todos mis movimientos y dispuesto a dejarme sordo cada vez que me equivocaba. Al contrario que las chicas de SuperModelo, yo no desfilaba por las calles de Barcelona con sofisticada música de fondo. Mi instructor amenizaba las clases de todos sus alumnos con varios cassettes de flamenco y cante jondo que crispaban todavía más mis nervios.

Cada mañana, después de mi correspondiente clase, recibía mi dosis de ánimos y consuelo por parte de la secretaria de la academia. Ella era mi particular Judit Mascó, dispuesta siempre a quedar bien con todo el mundo, a darme unas frías palabras de aliento, al mismo tiempo que, disculpaba los métodos empleados por mi profesor. No en vano, era el dueño de la academia y su padre.

Después de unas 15 días de prácticas, el Sr Palma (mi isntructor) decidió que mis progresos no estaban siendo los adecuados, así que pasó a emplear métodos más agresivos, que incluían humillantes insultos y algún pellizco en las piernas.
En las relaciones sadomasoquistas se suele elegir una "palabra mágica" que detiene las vejaciones en cuanto se sobrepasan ciertos límites. Habría estado bien pactar algo así cuando formalicé mi matrícula en el centro, pero fue realizando mis habituales maniobras, cuando mis santos cojones decidieron poner freno a aquella situación. Aquel día, mis frecuentes errores habían provocado una vez más la ira del Sr Palma. Con una asombrosa templanza decidí parar el coche en plena calle, echar el freno de mano, abrir la puerta y salir del vehículo en silencio. En pocos minutos organicé un tremendo caos circulatorio, mientras mi profesor, se apresuraba a tomar el control del automóvil, disculparse con otros conductores y exigir a gritos que volviera a mi asiento de inmediato.
"Quien paga manda". Esas fueron mis únicas palabras mientras caminaba hacia mi casa y el Sr Palma trataba de perseguirme en vano.

A partir de entonces, en todas mis clases sonaba la música de los 40 principales de fondo y sus habituales insultos se convirtieron en amables consejos. El resto de alumnos me feliclitaban convencidos de que si aquella bestia negra no regresaba a la escuela gritándome y hecho una furia, era porque me estaba convirtiendo en un excelente conductor.

SI LUCIA ETXEBARRIA ES UNA GUARRA, LA CANTANTE DE DOVER TAMBIÉN

2007-10-15T11:20:00.000-07:00

Mira que ese rollito discotequero me estaba gustando, mira que me había bajado algunas canciones y estaba a un "tris" de comprarme el original, mira que dejaba el mando a distancia quieto cada vez que veía uno de sus video-clips....pero hay cosas por las que no paso.

Después de aguantar a unos que se hacen llamar Cyan y el aburridísimo repertorio de Chambao, llegó el turno de Dover. Para quien no los conozca, son ese grupo español que canta en inglés y al que todo el mundo criticaba por ello y que ahora, otros muchos no soportan que hayan abandonado su estilo grunge para subirse al carro de la electrónica. Ellos, junto con los Pet Shop Boys se habían convertido en el principal reclamo de un festival que consiguió un absoluto llenazo de público (a costa de reducir el inmenso Palau Sant Jordi a un tercio de su espacio).

Después de unas tres o cuatro canciones un fallo técnico paralizó el concierto. Tras una larga espera, la cantante decidió improvisar el "Like a Prayer" de Madonna. Ésta es la típica canción con la que todo el mundo comienza a aprender inglés, así que, a pesar de que según las estadísticas, los españoles no tenemos idiomas, el público chapurreó sin problemas el estribillo.

Una vez superados los problemas, Dover pudo proseguir con su repertorio y fue en esos instantes, mientras sonaba uno de sus más recientes hits, cuando en un frenético giro de cabeza de Cristina (la solista), un espeso fluído salival salió disparado a los pies del guitarrista. Y digo espeso porque cada vez que lo recuerdo, mi mente reproduce las imágenes a cámara lenta, recreando paso a paso la trayectoria del escupitajo. De inmediato pensé que aquello no podía ser premeditado, seguramente se debía a un accidente provocado por tanto ajetreo.
Instantes después, un nuevo "gapo" salió de su boca para ir a parar al centro del escenario. Tres o cuatro "escapes" más tarde me convencí de que aquello no se trataba de un accidente y con el estómago regirado, me dirigí al bar en busca de un poquito de "Agua del Carmen" o "Primperán on the rocks" pero como no tenían, me conformé con un copazo de vodka, que también calma las angustias y de paso, desinfecta.Y mientras tanto, yo sufría por los siempre elegantísimos Pet Shop Boys, que aunque todo el mundo sabe que son como estatuas encima del escenario, se lo iban a encontrar todo hecho unos zorros.

Soy de los que mitifica a las estrellas del rock, incapaz de imaginar a Cher, Kylie o incluso a la desdichada Britney sentadas en la taza del WC, con las bragas en los tobillos, con la cara morada por culpa de un retortijón. Es por ese motivo, por el que me resulta difícil entender el empeño de algunos personajes por mostrarse como sencillos seres humanos. Y si no, que se lo pregunten a José Coronado. Después de tanto promocionar esos iogures que facilitan el tránsito intestinal, no es de extrañar que las audiencias de su nueva serie de televisión sean tan bajas. A fuerza de tanto anunciar esos productos, uno cree que en cualquier escena puede darle un inoportuno apretón.

Ya más tranquilo, recordé aquella entrada de Yunzapito titulada: "Lucía Etxebarria, eres una guarra" a la que yo añadiría: " Y tú Cristina, también".

Una vez más el vídeo no tiene nada que ver con todo lo expuesto.

OLIVIA

2007-10-10T10:50:00.000-07:00

Olivia es una de las señoras de la limpieza que trabaja en mi sección de 17 a 19h, barriendo, fregando y eliminando las manchas más rebeldes de tinta. Habitualmente, durante esas dos horas, ella es mi única compañía así que no resulta extraño que ya me haya hecho algunas confesiones sobre su adicción a las golosinas o a los aguacates y el profundo asco que siente hacia otra de sus compañeras.Olivia no es su verdadero nombre, sino Loli (mucho más cañí), pero su extraordinario parecido con el personaje de dibujos animados hace que todo el mundo la conozca por Olivia. Hay quien atribuye su extrema delgadez a un oscuro pasado de yonkie y debido a su ronca voz, prefieren llamarla (con muy mala leche), La Sabina.

Olivia presume de ser una madre moderna de verdad, de mentalidad abierta, íntima amiga de sus hijas y colega inseparable de sus hijos....

"Hola buenas, quisiera hablar con la doctora. Es usted? Mire, hace unos días mi hija me confesó que había realizado el acto por primera vez. Yo no sé si sería la primera de veras porque estaba encantada de la vida y no se quejó de dolores ni nada. El caso es que lo hizo sin preservativo, por eso pedí cita en su consulta, para que le haga una buena revisión.

Posiblemente, la doctora, comenzaba a alucinar.

"Como yo soy una madre muy informada, en cuanto me dijo que lo había hecho con el novio, le hablé de todas las enfermedades que hay por el mundo, aunque estoy segura que olvidé alguna de las raras. No es que yo dude del chico con el que sale, porque es un chaval muy majo y se le ve limpio en sus cosas, pero claro, tuvieron la mala cabeza de hacerlo a pelo. Yo la trato muy de igual a igual, casi como una adulta, por eso, cuando ella le explique lo que ha hecho, usted le pídale muchos detalles. Quiero que le meta mucho miedo con los virus, bacterias y gérmenes que puede haber cogido. Háblele del embarazo, del SIDA, de la hepatitis, los hongos...."Mientras Olivia sigue dialogando con la doctora, me pregunto por qué a nosotros, los gays, nadie nos lleva a un especialista después de nuestra primera vez. Además de una buena charla sobre sexo seguro, algún profesional debería explicarnos qué es eso de la dilatación, advertirnos de los desgarros o las hemorroides, aconsejarnos las mejores cremas, o simplemente, recomendarnos unos ejercicios de respiración, que tanto nos relajan cuando la puntita comeinza a entrar. Conozco la respuesta, muchos padres el primer especialista que proponen es un psicólogo y en el peor de los casos, un cura.

Habituada a este tipo de situaciones, imagino que la doctora, le garantizaría una detallada información.

"La chuiquilla no quiere que yo entre en la consulta y ya que usted es tan amable, supongo que no le importará llamarme después para contarme cómo ha ido la cosa y qué ha dicho la niña. Ya sé que me va a a salir con lo del secreto de las pacientes, pero me gustaría recordarle que estamos hablando de una menor de edad.

"Antes de que se me olvide, si por un casual cuando usted me llame, se pone mi marido, ni siquiera le mencione que es usted ginecóloga. En casa hay confianza para todo, pero ya sabe usted que los hombres en estos temas piensan diferente"

Olivia cuelga el teléfono, a pesar de que intento hacerme el distraído, ella sospecha que he sido testigo involuntario de toda la conversación, y con una sonrisa me dice:

"A mi me da que lo hicieron en mi cama, pero eso, ella no me lo va a contar"

El vídeo de hoy poco o nada tiene que ver con el texto, pero me moría de ganas por subirlo.

AQUELLOS MARAVILLOSOS AÑOS

2007-10-03T11:02:00.001-07:00

Este fin de semana he estado poniendo un poco de orden en mi piso de soltero. Todavía conservaba algunas cajas sin abrir desde la primera vez que me mudé, algunas de ellas con muy gratas sorpresas. Durante algunas horas disfruté al ver de nuevo mi singles y discos de Pedro Marín, Queen, David Bowie, Boney M, Miguel Bosé, Daniela Romo,Tino Casal, Héroes del Silencio....etc

Imaginemos ahora que una nebulosa cinematográfica invade este blog y nos indica, que su protagonista, es decir, yo, va a remontarse a tiempos pasados..........................................

Desde muy pequeños mi madre quiso que sus hijos fueran unas hormiguitas ahorradoras; conscientes del valor del dinero y de lo mucho que costaba ganarlo. Por eso, nuestra paga, en vez de ser semanal, era mensual. Así fue cómo a muy corta edad, entendí lo que significaba llegar a fin de mes, o mejor dicho, no llegar. Como en la vida real, a medida que pasaban los años, la paga iba aumentando, pero mi mdare, además de muy moderna, parecía ser de la patronal y siempre nos subía lo justito.En cuanto tuve cerebro como para sumar, restar, dividir y multiplicar pasé a recibir mi asignación mensual. Con mis 2000 pesetas en el bolsillo podía sentirme el amo del mundo y salir a la calle dispuesto a satisfacer mis vicios: discos, revistas y chicles de fresa ácida.
Durante esos primeros días de cada mes, acudía a la pequeña tienda de discos de mi calle en busca de novedades. Nadie en el barrio ignoraba que el marido de la dueña (que regentaba una peluquería), había sido acusado de meter mano a varios de sus empleados/as. Como en aquellos años no se denunciaba a nadie por ese motivo, la gente se limitaba a decir que era un marrano y ella (su santa esposa), una "véte tú a saber". Mi relación comercial con aquella simpática señora se prolongó durante muchos años, hasta la llegada del cd y el cese del negocio.
Visitar el escaparate de aquella tienda a día 20 y comprobar que mis arcas estaban vacías era todo un suplicio, así que pronto aprendí a obtener algunos ingresos extras.

Nunca he poseído dotes artísticas y las manualidades siempre se me han dado fatal, pero con cuatro garabatos y mi caja de Alpino entendí que mis "obras de arte" podían tener un precio. Acostumbraba a ser el protagonista de casi todos los cuadros, en los que aparecía cogido de la mano del familiar al que fuera destinada la venta. Solía representar una escena típica y tópica, pero en el fondo dirigida a enternecer el corazón de cualquier adulto. Puede que no fuera consciente de ello, pero de esta forma, tocando "la fibra sensible" de mis tíos y abuelos, estaba aumentando mis beneficios.
La edad en la que cualquier cosa que uno hace resulta graciosa pasó y en la adolescencia mis garabatos no habían evolucionado nada. Sin paciencia ni talento para el dibujo, comencé a cultivar otras malas artes. Aprovechando algunas ausencias de mis padres, mis hermanos, mayores que yo, solían traer a sus "amiguitos" y "amiguitas" a casa . Unas cuantas monedas bastaban para que durante aquellas visitas, yo no me conviertiera en una mosca cojonera.
Pocos tiempo después, perfeccioné mis sobornos prestando mis particulares servicios a mi propia madre. A cambio de quedarme en casa durante todo un fin de semana y controlar a mi hermana y su novio (que pasaba unos días con nosotros) recibí 5000 pesetas. Lo que ella nunca supo, es que cobré de mi futuro cuñado la misma cantidad por "desaparecer del mapa" y dejarlos tranquilos.
Alquilar prendas de ropa a mi hermana o no mencionar los condones que mi hermano mayor guardaba en una mochila, fueron otros métodos que utilicé para poder llegar a fin de mes sin problemas.

Volvamos a una nueva nebulosa que da paso a imágenes más nítidas, indicando que el protagonista de este blog (yo, otra vez), regresa al presente.

Además del valor sentimental de mi colección de discos, algunos, con el paso de los años se han convertido en auténticas rarezas por las que podría sacar algún beneficio. Pero no puedo evitar reirme al pensar en la cara que pondrían las novias de mis hermano, cuando éste les decía: "tranquila, le he dado cien pesetas a mi hermano para que vea la televisión un buen rato"

2007-09-28T10:09:00.000-07:00

Una vez más (puede que la última durante algún tiempo) me encontraréis en EXÓTICOPOP.

A VECES LO MÁS INTELIGENTE ES HACERSE EL TONTO

2007-09-25T10:34:00.000-07:00

Suelo ir a comer a un reastaurante cercano a mi trabajo. Su amplia carta de platos vegetarianos y la música house con la que amenizan las comidas fueron suficientes motivos para que se haya convertido en mi local favorito en poco tiempo. Por otro lado, las conversaciones de los dos camareros que regentan el negocio me divierten mucho y gracias a sus charlas me pongo al día en cuanto a nuevas drogas, discotecas, productos lubricantes etc. En ocasiones, cuando hablan de sus novios y amantes, me convierto en un espectador privilegiado de un remake (mucho más gay y actualizado) de Sensación de Vivir, con las nuevas Brenda Y Donna a la cabeza del reparto.

Como cada día, hoy ojeaba el periódico mientras disfrutaba mi ensalada de salmón y aguacate (sigo siendo ovo-laeteo-vegetariano con licencia para comer pescado). En ese instante, un cliente que tomaba café en la barra se ha acercado a mi para decirme:

-Oye perdona, he visto tu paquete de Nobel en la mesa. Mi amiga sólo lleva Marlboro y yo que no suelo fumar mucho, no estoy acostumbrado. Me preguntaba si podrías ofrecerme uno de tus cigarrillos.

Soy de los que piensa que cada uno debe subvencionarse sus vicios y acostumbro a negar un cigarro a cualquiera que me lo pida, incluso sujetando la cajetilla en mis manos de forma visible. En esta ocasión he querido hacer una excepción debido a que por lo general, yo también detesto el tabaco americano.Minutos más tarde, el mismo chico se ha acercado de nuevo a mi mesa para decirme:

- Me gustaría agradecerte el favor. Yo trabajo en el gimnasio XXX (uno de los más pijos de Barcelona), está a dos calles de aquí, cuando termines de comer pásate y te regalaré un carné válido para tres semanas. Si dispones de tiempo, también podría mostrarte las instalaciones personalmente.

A pesar de querer ser humilde conmigo mismo, no he podido evitar pensar que su "inocente propuesta" llevaba segundas intenciones. Al contrario que Blanche, jamás he confiazo en la generosiddad de los desconocidos. Mis sospechas se ha visto confirmadas minutos más tarde, cuando el chico ya se había marchado y los dos camareros, sin ningún disimulo comentaban entre ellos:

Brenda: Menuda promoción!! Un cigarro=3 semanas gratuítas. Este chico no para, no se corta un pelo, qué forma más descarada de ligar!.
Donna: No es la primera vez que lo hace, pero acostumbra a regalar días. Es la primera vez que regala tres semanas enteras!

Debido a mi condición de "felizmente casado y enamorado" he decidido aceptar sus primeras intenciones y en caso de producirse (tampoco hay que pensar mal), rechazar las segundas.

Ay chica, estoy hecha un mar de dudas!

2007-09-18T14:22:00.000-07:00

En el ayuntamiento del que es regidor mi esposo han iniciado el curso político con los típicos y tópicos temas de siempre, urbanismo, inmigración, tráfico etc. Pero fuera, en los pasillos y despachos, la atención se ha centrado en otro tema, del que sin quererlo, he sido el protagonista.Desde hace muchos años es costumbre que los cónyuges de los regidores y otros altos cargos reciban un regalo por su cumpleaños de parte del consistorio. Por lo general, las esposas suelen recibir sin ninguna sorpresa (puesto que siempre ha sido así) un ramo de rosas; mientras ellos, los esposos de las regidoras, reciben una billetera o en su defecto algún libro sobre pintorescos paisajes rurales.
El bonito detalle, comienza así, a tener algunos matices sexistas preocupantes.

La responsable de tan árdua tarea, al ser informada de mi nombre y fecha de cumpleaños no pudo evitar consultar con algunos de sus compañeros qué regalo creían que debía recibir yo. Parece ser que entre todos llegaron a la conclusión de que, para el primer caso "ambiguo" de este ayuntamiento, la solución correcta es darme elegir entre las rosas o la billetera. Finalmente decidieron contactar con mi esposo y que éste fuera el encargado de transmitirme el mensaje.

Detesto la idea de que una desconocida me regale flores porque lo dicte su agenda pero es que además, creo que es de muy mal gusto celebrar un aniversario con un ramo de vegetales muertos.
La billetera es el típico obsequio para salir del paso, ideal como último recurso para padres, abuelos o tíos, pero no para mi.
Y por último, el libro de paisajes rurales no sirve de nada si no conlleva una invitación para visitarlos alojándote en los mejores hoteles.Así pues y para seguir fomentando con ironía todos este absurdo dilema, he pensado confeccionar una lista alternativa con los siguientes obsequios que me gustaría recibir:

1- Unos plataformones de escándalo o en su defecto unos zapatos de tacón de aguja, para acudir a todos los saraos oficiales y pisar con elegancia a todo aquel que me caiga mal.

2- Un dildo decorado con la bandera municipal, para sentir profundamente el amor del pueblo y consolarme en los días de largos plenos.

3- Una Barbie, porque seguro que piensan que de pequeño debía jugar con muñecas y puestos a elegir, la prefiero con la cara de Joan Collins.

4- Las obras completas de Marisol o Rocío Dúrcal, puesto que después de ver Cine de barrio, están convencidos de que toda mariquita lleva una niña prodigio en su interior y si es folklórica, mejor.

5- Un casco de obrero, para visitar con total seguridad las obras municipales y seleccionar a los trabajadores más fornidos y con mayor paquete.

6- Una petaca con lentejuelas, para animar con un poquito de vodka esos aburridos actos en los que solo sirven refrescos y zumos. El detalle de las lentejuelas es para que me combinen con los citados plataformones y convertirme en una versión más gay de Sue Ellen (todo un ejemplo a seguir).

7- Un kit formado por una boa de plumas (para reponer las que se me caigan) y un vestido de muchos brillos, para subir y bajar escaleras como toda una reinona.

8- Un juego de costura y bordado, para poder coser una mantelería con nuestras iniciales. La mía en ROSA y la suya en AZUL, o al revés? Ains, estoy hecho un mar de dudas!!!

Pdta: Gracias a Yunza por su inestimable colaboración fotográfica. Respecto al vídeo...siento que no haya sido el de tu elección pero por mucho que insistas, yo no te veo como Diana Peñalver. Si me hubieras dicho Beatriz Carvajal....

GAS NATURAL

2007-09-13T16:03:00.000-07:00

Chola number one: Tía, me he traído el mp treeeé.
Chola number Two: Guay! Compartimos auriculares?
Chola number one; Vale, pero quítate ese peazo pendiente que si no, no te encaja el micro. Te pongo Shakira, que me da el mono si no me la oigo.
Chola number two: La tienes en "cantaditas"?( género que mezcla canciones pop con ritmos y sonidos más maquineros)
Chola number one: No, es "la de verdad" (0riginal). Te pongo otra....
Chola number two: Cómo mola pava, ésta también la echan en un anuncio.
Chola number one: Es de los Depé Mó, ya son viejos, me lo ha dicho mi hermana.
Chola number two: Pero no mola! es lenta también, en el Arena (discoteca) suena más cañera.
Chola number one: Claro tía, es que la de la discoteca es la buena, ésta la han hecho asín para el anuncio, para que no peten las teles, no ves que le han puesto guitarras?
Chola number two: Tía, me pongo otro pirsings?
Chola number one: Al "Pitu" no le molan, me lo ha dicho la "Món", que lo roneaba antes que tú y él dijo que nanai por ésas. Tú verás si te lo quieres hacer con él...

Garrulas mías:

Ni Depé Mó ni cantaditas en vinagre. La canción del anuncio de Gas Natural se llama "Narcotic" y es de Liquido, alemanes para más señas. Sí, sí, ese país que está más arriba de LLoret y Calella.

Y luego pretenden que paséis de curso con cuatro cates!!!

LA VUELTA AL COLE

2007-09-12T10:50:00.000-07:00

Desde esta semana , de 9 a 17h, las calles vuelven a ser de los adultos y como la mismísima Dolly Parton, camino feliz, canturreando su canción consciente de que la vuelta al cole se ha realizado con éxito.
Que si los uniformes son muy caros, que si los libros más, que si con cuatro asignaturas el zoquete de turno pasará de curso...todos esos problemas no me afectan lo más mínimo, al contrario, se convierten en una de las ventajas de no tener descendencia.
Dentro de unos días los universitarios también se incorporarán a su clases y el ciclo estudiantil se habrá completado. Resulta curioso que un elevado porcentaje de estudiantes de medicina afirmen elegir sus estudios, influenciados por series de televisión como "Anatomía de Grey", "Hospital central", "Urgencias", "House", "Saved" etc. No hay que ser un adicto a la televisión para darse cuenta que estamos saturados de este tipo de culebrones. Me parece sorprendente que hasta ahora, niguna gran productora se haya planteado la posibilidad de realizar una serie sobre los call centers, algo así como: "teleoperadores, sonrisas telefónicas" o "Pasión de auriculares". Después de todo, la mayoría de universitarios, en un momento u otro, se verán obligados a trabajar en el sector del telemárketing y puede que los de medicina, con un poco de suerte, consigan hacerlo en la centralita de un servicio de ambulancias.
En otro orden de cosas, yo también he decidido volver a los estudios, decantándome por la lengua de Albano y Romina Power. Soy consciente de que no sirve de mucho y lo que se dice salida, no tiene mucha ( a no ser que a todos los italianos les dé por procrear como a los chinos), pero sé desde hace tiempo que me motivan más las cosas que no tienen mucho sentidos que las que sí.

Durante estos días me encuentro en pleno proceso de pre-inscripción que podría resumirse de la siguiente forma:

Yo: Hola buenas, que he decidido estudiar italiano en este centro y tengo algunas dudas respecto a la inscripción.
Simpática telefonista: Tienes conocimientos previos de la lengua?
Yo: Realicé un viaje de estudios hace tiempo a Italia pero no aprendí mucho (porque, haber tenido un novio italiano y canturrear los estribillos de la Carrà no cuenta, no?).
Simpática telefonista: No me lo creo, todo el mundo sabe hablar algo de italiano (risita floja).
De todos modos te daré hora para realizar una prueba la semana que viene.
Yo: No es necesario, no quiero hacerles perder el tiempo, sé que tendré que partir desde cero.
Simpática telefonista: Eso tendrán que decidirlo los examinadores, no crees?. Tienes algún interés especial para haber elegido este curso y no otro? Por trabajo? otros estudios? Por amooooor (la voz de la simpática telefonista se vuelve más tierna al pronunciar esta última palabra).
Yo: No, fuisteis los primeros que vi en google, puedo adaptarme a vuestros horarios y estáis cerca de mi trabajo.
Simpática telefonista: Entonces anoto por motivos laborales porque a los jefes no les gusta que deje ningún campo en blanco, todo dato es importante, dicen. Durante los próximos días te daremos cita para la prueba de nivel.
Yo: Sería posible hacerla en casa y enviarla por e-mail?
Simpática telefonista: Uy no! Podrías estar tentado de hacer trampas y eso no sería bueno para nadie (de nuevo las risitas inocentonas).
Yo: Pues me dedicaré a terminar todas las palabras con la "i" o la "e" según me convenga, porque otra cosa no sé hacer.
Simpática telefonista: Tú haz lo que buenamente sepas, recuerda: todo dato es importante.

LISBOA II (FIN)

2007-09-06T14:11:00.000-07:00

En algún momento de nuestras rutas turísticas, una simpática militar se acercó para proponerme alistarme en el ejército. No quise explicarle que la idea de estar rodeado por decenas de tíos desnudos en unas duchas me parecía muy tentadora, pero si no he hecho el servicio militar en mi país, no lo voy a hacer en Portugal. Pensándolo bien, la fantasía de las duchas la puedo conseguir en cualquier gimnasio decente.
Después de excusarme diciéndole que soy español, accedí a hacerme una foto con ella y después con el maniquí, que aunque estaba hecho de puro plástico, era mucho más guapo y estaba más buenorro.

En algunas ciudades europeas, la Plaza de España, suele estar situada en los peores barrios, ese es el caso de Lisboa. Mi esposo, haciendo caso a su guía, quiso que visitáramos "la nueva y emergente zona de la capital", de la que no poseo imágenes, puesto que un nutrido grupo de drogadictos y maleantes nos esperaban a la salida del metro. Según las indicaciones del mapa, si seguíamos caminando algunas calles más arriba encontraríamos un gran centro comercial (cebo que utilizó para arrastrarme hasta allí). Transcurridos unos diez minutos y al no ver a nadie cargado de bolsas de reconocido prestigio, mi intución me hizo pensar que andábamos por el camino erróneo. Al contrario que Blanche, jamás he confiado en la bondad de los desconocidos y no iba a empezar justo en ese momento. Con semejante panorama, decidimos tomar el camino contrario al del mapa y por fin llegamos al ansiado centro de compras.Esta imagen no corresponde a los yonkies de la Plaza de España, sino a una exposición de máscaras, pero dan tanto o más miedo.
A mi no me gusta visitar a los muertos y mucho menos si no son nada mío, pero cuando son famosos y lo dice una guía, mi marido se empeña en rendirles homenaje. Bajo un sol de justicia, fuimos a ver el Monasterio de los Jerónimos, donde yace enterrado Pessoa y donde pudimos leer esta inscripción. Si Casanova o algún otro espontáneo lector tiene la bondad de traducirla para el resto, se lo agradecería.Muy cerca del monasterio y de nuevo en la desembocadura del Tajo, nos encontramos con este monumento (el de arriba). La guía de mi esposo no decía nada al respecto y por eso apenas nos detuvimos cinco segundos para observarlo. A mi lo que me hizo gracia fue pensar que si se tratara de la cola del tren en Barcelona, el de delante ya estaría aplastado en el suelo.
De nuevo, regreso al tema de los fados y os muestro la casa de Amalia Rodrigues, la más famosa cantante del género y a la que todo el mundo venera como a una santa. Resulta curioso que su representante la aconsejara no grabar ningún disco, puesto que de hacerlo, nadie pagaría por escucharla en los clubs de fado, pudiéndola tener en casa, insertada en un vinilo. Afortunadamente, Amalia tuvo una visión de futuro más acertada y tras recorrerse todos los clubs del país durante cinco años, fichó por una discográfica. Lo siguiente, supongo que sería enviar a freir puñetas a su manager, pero su biografía no lo deja claro.
He aquí uno de mis lugares favoritos de la ciudad, se trata del Parque de los Príncipes (o algo así). Fue el gran descubrimiento de una de nuestras últimas rutas. Así es Lisboa, retorcida como las ramas de este árbol para algunos y acogedora como su refrescante sombra para otros.

Lisboa no es una ciudad diseñada para peatones. Su asfalto te deja los pies insensibles, sus empinadas calles agotan a cualquiera y para hacerlo más complicado percibí un intencionado ahorro de semáforos. Pero si lo vuestro es ir de "ricas herederas" por el mundo y decidís alquilar un coche para visitar la ciudad, estaréis cometiendo un tremendo error. Tal y como sugiere Reput en su anterior comment, el trayecto del tranvía 28 es mucho más que recomendable. Os aconsejo que lo toméis en su inicio, en una plaza de la que no recuerdo el nombre, pero que estaba llena de prostitutas y camellos (un parque de atracciones infantil, comparado con lo que os espera si sois más aventureras y os metéis en un barrio llamado "Intendente")

Hasta aqui el relato de mi viaje. El par de Orfidales que me metí en el viaje de regreso y algunas noches más de mojitos me han impedido seguir un orden cronólogico de los acontecimientos, provocando que deje algunas imágenes y anécdotas por comentar, pero quizá otro día, con un par de Optalidones y dos Coca-colas recupere la memoria.

LISBOA I

2007-09-03T10:57:00.000-07:00

Comencé mi viaje a Lisboa merendándome un par de Orfidales y una Dormidina, suficientes como para perder el respeto que tengo a los aviones y para que durante el aterrizaje, que fue bastante aparatoso, yo permaneciera con mi sonrisa bobalicona.
Llegamos a la capital bien entrada la noche y nada más dejar las maletas en el hotel fuimos en busca de un restaurante donde pudiéramos comer algo.
Por la mañana, al despertar, no recordaba que nos hubieran dado una habitación tan grande y en plena resaca química llegué a pensar que mientras dormíamos, nos habían trasladado a otra mejor, de ser cierto, habría sido todo un detalle pero enseguida recordé que no es aconsejable mezclar dos copas de vino con fármacos (a lo sumo, una).
Los crosissants del desayuno eran mucho más amarillos de lo que deberían y el zumo de naranja me recordaba al sabor de un sobre de Frenadol, así que optamos por no seguir aceptando más detalles del hotel.
De mi primera noche, recordaba haber visto pequeñas piedras amontonadas en las esquinas de las calles y pensar que la gente las dejaba allí para que tuvieras un arma arrojadiza a mano en caso de atraco. Lo cierto es que son adoquines despegados del asfalto, que los lisboetas (muy apañaos ellos) retiran a una esquina para que puedas tropezar mejor con los socavones que dejan.Lisboa no es una ciudad de grandes museos ni ruinas históricas pero sí ideal para dar largos paseos y subir calles empinadas como la Cuesta del Calvario de mi pueblo. Incluso cuando crees que estás bajando, llega un momento en el que vuelves a subir.
A primera vista me llamó la atención la dejadez (o escasez de fondos) que lucen sus edificios. Muchos de ellos, situados en pleno centro, abandonados y en ruinas, podrían convertirse en el paraíso de cualquier okupa, así que no entiendo qué hacen en ciudades como Madrid o Barcelona, supongo que el negocio de tocar (mal) la flauta con un perro pulgoso no debe ser tan rentable.
La primera noche y para celebrar nuestro tercer aniversario (ya llevo tres años "casao") fuimos a un club de fados, después de merodear por varios, optamos por uno muy popular (tanto en precios como en personal). A mi esposo, la pinta de estos tres sujetos no le gustaba en absoluto pero yo, que tengo más don de gentes, enseguida entablé conversación con la cantante. Varios espontáneos salieron a cantar junto a los camareros y hasta yo pensé en hacer una versión de "Descongélate" pero mi esposo (muy sabio él) me recomendó que lo dejara para más tarde. La cena y el show fueron todo un éxito y continuamos la celebración con varios mojitos en el Barrio Alto de la ciudad.
La visita al Castillo de San Jorge parecía obligada y no entiendo cómo pudieron construir algo tan grande para un santo tan pequeño. Si no fuera por las vistas, la visita podría ser eliminada de cualquier ruta turística.Paseando por los alrededores de la Praça du Comerço, amables abuelitos se acercaban a mi con cualquier excusa y transcurridos unos instantes me ofrecían talegos de chocolate y bolsitas de marihuana. Como yo soy muy fiel de las drogas químicas y con receta, rechacé la propuesta de todos ellos.

El puente de la Mapfre (no sé su nombre real), se convirtió en una otra típica y tópica visita que uno se puede ahorrar viéndolo de lejos. Estoy seguro que más de uno pensará que el famoso puente fue fabricado por la citada compañía de seguros para su spot de televisión, con el fin de que su slogan "un puente hacia tu jubilación" tuviera algún sentido. Puede que sea así y puede que una vez terminado, se dieran cuenta que también servía para pasar al otro lado del río Tajo. Y qué es lo que hay al otro lado del río? Unas vistas preciosas y el Cristo Rei, una estatua similar a la que tienen en Brasil, pero menos comocida, porque yo, hasta esa misma semana no había oído hablar de ella. Jamás había imaginado que la desembocadura del Tajo fuera tan grande, tanto como para dudar dónde termina el río y empieza el océano. En sus orillas también finaliza el recorrido de muchas de las cloacas de la ciudad y es allí donde los peces tienen su particular supermercado poniéndose hasta las aletas de mierda humana (haz click en la imagen y los verás mejor).

2007-08-31T00:44:00.000-07:00

Prometí regresar el día 27 de este mes pero ponerme a escribir después de mis vacaciones ha sido más difícil de lo que pensaba. Han sido tan breves y tan concentradas que ni siquiera sé si tengo derecho a sufrir la depresión post-vacacional.
Por otro lado, el tema de la quedada ha estado monopolizando la mayoría de blogs, mi participación se limitó a una llamada telefónica, así que poco más puedo aportar.

Hasta mi próxima entrada (que seguramente irá sobre Lisboa), os dejo con la recopilación musical que realizo desde hace algunos meses en www.exoticopop.com.

2007-08-19T15:37:00.001-07:00

De dónde venimos, a qué y por qué estamos aquí, son algunas de las preguntas que el ser humano se formula constantemente. Unos dicen que a aprender, otros a sufrir, otros a verlas pasar sin más, otros creen que estamos de paso hacia otra vida y otros mundos...Respuestas hay muchas pero ninguna de ellas ha podido convencer a toda la humanidad.
Personalmente creo que estamos en este mundo para esperar. Nuestras vidas cotidianas están llenas de esperas, en el cine, en la cola del supermercado, al autobús, a la nómina, al fin de semana, a que el chulazo de turno se corra de una vez...Los más trascendentales aguardan pacientes una nueva era, el fin de las guerras, una revolución filosófica, un nuevo mesías...
Nos hemos convertido en unos adictos a las esperas y a la colas, por eso, no es extraño, que muchos de nosotros no seamos capaces de disfrutar de la llegada del ansiado momento y por esa razón, busquemos un nuevo motivo para seguir esperando.
Para no caer en esa ansiedad, de un tiempo a esta parte, prefiero pensar que son los acontecimientos los que deben aguardar nuestra llegada y no al revés, así pues, mañana lunes Lisboa recibirá mi visita, porque por fin me marcho de vacaciones!!!!.

AGOSTO UNE A LAS ALMAS

2007-08-09T13:59:00.000-07:00

Agosto funciona de una forma similar a la definición que da Francesco Alberoni del enamoramiento: "Une aquello que estaba dividido para separar todo aquello que estaba unido" (o algo así).

El espacio que dejan los demás al marcharse de vacaciones provoca en muchos, un sentimiento parecido al desamparo, un vacío que deben llenar a toda costa.
Así pues no es extraño ver como aquellos dos compañeros de departamento que ni siquiera se miraban a la cara, durante estos días, se saludan y salen a tomar café juntos.
La jefa de sección baja de su torre de marfil e incluso simula haber olvidado que una de las administrativas la llamó zorra dos semanas antes, ahora charlan amigablemente.
Las chicas de la centralita son más simpáticas y te dan los buenos días antes de endosarte una llamada.
La indiferencia que existe entre el responsable de mantenimiento y uno de los guardias de seguridad permanece intacta, pero se rumorea que, aprovechando que la esposa de uno de ellos está de vacaciones con los niños en el Pirineo, desayunan juntos cada mañana......en su casa. Se dice que para sofocar los calores de este verano, se soplan el perineo el uno al otro con mucha dulzura.
En mi caso, soy fiel a mis principios y sigo detestando a la práctica totalidad de mis compañeros, pero eso no impide que les dedique alguna que otra falsa sonrisa o incluso escuche sus charlas, nunca se sabe de qué manera podré aprovechar toda esa información.

Internet no es inmune a este fenómeno. Muchas de las páginas o blogs que habitualmente visitamos permanecen inmóviles, pocos son los que actualizan y cada cual se busca la vida intentando dejar un comment en cualquier parte. Sentimos una especie de síndrome de abstinencia que nos impulsa a abrirnos nuevos horizontes, haciendo click donde antes no se nos habría ocurrido.
Del mismo modo que sucede con los amores y amigos de verano, en la mayoría de los casos con la llegada de septiembre, todo ese buen rollo se desvanece sin explicaciones. La jefa de dirección volverá a su torre recordando de nuevo que la llamaron golfa. Aquellos dos compañeros se mirarán de reojo en el ascensor y un simple arqueo de cejas servirá como saludo. El responsable de matenimiento y el de seguridad ya no amanecerán juntos cada mañana, pero alguien afirmará que dos tardes a la semana meriendan juntos en una saua cercana.
El ritmo frenético de la vuelta al otoño nos mantendrá demasiado ocupados como para disponer de tiempo visitando tantos blogs, los nuevos clicks del verano se irán distanciando y los comments se irán desvaneciendo, pero en el fondo.......quién sabe?.

Para todos ellos, mi canción favorita de esta semana:

LA ERÓTICA DEL PODER

2007-08-05T06:12:00.000-07:00

M, es la subdirectora del departamento y como ha sucedido en otras ocasiones, cuando la directora se ausenta, M suele ocupar el despacho principal con la excusa de atender una llamada importante, concentrarse en un informe etc. Me advierte que no desea ser molestada y que posiblemente, su estancia allí se prolongue más de lo habitual. Es en esos momentos cuando yo creo que.................

Cerrando tras de sí las puertas viseladas, accede al despacho que secretamente tanto anhela.
Acaricia los muebles, los libros, el teclado, mientras, simula estar atendiendo llamadas de otros altos cargos, del presidente o incluso de la famila real. Observa la mesa de nogal (del bueno), en su mente puede verse firmando importantes convenios, dando órdenes estrictas a sus subordinados o atendiendo con frialdad a una legión de periodistas.
Este es el único despacho que dispone de frigorífico personal. Lo abre con cuidado, para que el destello de su luz no se filtre por las cristaleras y el resto de la oficina sospeche de su intrusismo. Una botella de zumo, un trozo de pastel, agua mineral y una botella de cava......Si no fuera por el ruído que provocaría al descorcharla, la abriría para ponerse un poquito más a tono.

"Estoy segura que esta hija de puta se pega unas siestas de escándalo en estos sillones de piel"- Piensa M, mientras se desploma sobre la butaca principal.
Es consciente de lo que podría suceder si la sorprendieran? Realmente este es el momento adecuado? Dispone el despacho de toallitas de papel? Todas las respuestas son afirmativas y el pestillo está echado.
Una vez adquirida la postura idónea sobre el sillón reclinable y con ruedas, se desabrocha algunos botones. M sabe que el contacto directo aniquila la excitación, así que sobrevuela su piel, con la yema de los dedos, haciendo que el roce se convierta casi en un suspiro.
Por suerte, hoy lleva puesto un vestido de gasa que facilita la labor de su otra mano, se arremanga la falda con sumo cuidado para que las arrugas no la delaten al salir y accede a la cara interior de sus muslos con la misma suavidad de una pluma. Las primeras gotas de sudor la sorprenden y decide juguetear con ellas, marcándoles el recorrido, provocándose esos escalofríos que tanto sabe agradecer.
M es una mujer sumamente calculadora así que en pleno auto-regocijo hace un inciso para recordar que en próximas ocasiones, prescindirá de la ropa interior deportiva de mercadillo, mucho más gruesa que otras y con unas costuras que dificultan la concentración. También debería hacerse la depilación brasileña pero todavía recuerda la última, la que le dejó la vulva como la de una gorila.

La sensación de calor aumenta, el sudor ya es visible en algunas partes del cuerpo de M, la excitación parece no tener límite y sus dedos han alcanzado "la verruguita del placer", frotándola sin descanso. Es en ese justo instante cuando con una precisa patada, impulsa el sillón hasta situarse justo debajo del chorro del aire acondicionado. Ahora se siente invadida por el espíritu de Jenifer Beals, la protagonista de Flashdance, con el cuerpo arqueado y húmedo, sintiendo un frío, que lejos de calmarla, la enciende todavia más.
El hemisferio izquierdo de su cerebro vuelve a irrumpir en su ensoñación para aconsejarle camuflar sus tímidos gemidos con la ayuda de un poco de música. Ella nunca fue muy gritona, como esas escandalosas del xampú de hierbas que anuncian en la tele, pero de todos modos, decide seguir el consejo. Su mano se desliza en busca del mando a distancia del equipo de música, al mismo tiempo que su mente imagina darle un nuevo uso , pero nuevamente, su hemisferio izquierdo, el que controla la lógica del ser humano, interviene para rechazar la idea: "Es una cerdada y además, creo que sin lubricante, no me entra"
M pulsa el play del mando a distancia, da igual la música que suene, lo importante es que fuera, nadie sospeche de su "secreto". Escucha los primeros acordes, se siente a salvo y de nuevo concentrada en su tarea, hasta que.....se da cuenta que la dueña del despacho, su jefa, ha dejado puesto en su reproductor de cd el himno de España.

"Será guarra? seguro que está escribiendo la letra para llegar antes a un ministerio!!!"

2007-07-30T14:55:00.000-07:00

LOS 40 TRAJES DE MARTIRIO.

2007-07-21T16:57:00.000-07:00

Las baldosas de tu baño eran demasiado oscuras, tu dormitorio no tenía ventanas y tú me mirabas con excesiva ternura. Te dije que lo nuestro funcionaría a base de contratos, que estaríamos juntos mientras conservaran nuestras firmas. Comenzamos una noche y terminamos cuatro después. Desapareciste sin renovarme.

Años más tarde volvimos a vernos y decidimos olvidar nuestros primeros pasos, fingir que nunca habían existido. No fue necesario firmar nigún pacto, de repente nos encontramos simulando que nunca nos habíamos conocido, repitiendo las clásicas presentaciones y formulando las mismas preguntas. Puede que las respuestas sonaran diferentes, pero en lo básico seguíamos siendo los mismos. En casa yo todavía conservaba aquel libro que quise regalarte, "La vuelta a Martirio en 40 trajes", una prueba demasiado evidente de la mentira con la que íbamos a comenzar de nuevo.
En esta ocasión dijiste que lo nuestro funcionaría a base de secuestros, que me liberarías cada mañana para raptarme por las noches. Las baldosas de tu baño seguían siendo oscuras, el dormitorio un pozo y tu mirada mucho más tierna que antes. Fuiste puntual en todas las capturas, pero yo fui muy mal rehén y no estaba dispuesto a dejarme llevar por el Síndrome de Estocolmo.

Esta noche creí que te vería en el concierto de Martirio, durante unos segundos te he buscado entre el público, pero creer no es esperar y mucho menos desear. A quien sí he visto es a Jose, no consigo recordar si él fue anterior o posterior a ti y tampoco sabía que le gustara Martirio. Instantes después, mi mirada ha regresado al escenario y mis pensamientos a su vestido, en casa todavía guardo los otros 40.

MENOS DA UNA PIEDRA?

2007-07-17T11:27:00.000-07:00

En estas fechas, quien más quien menos suele recibir algún souvenir de algún amigo/pariente, que en sus vacaciones, se ha acordado de nosotros. El último que ha llegado a mis manos es un típico imán de nevera, con un pedrusco incrustado. Una mancha roja parece querer indicarnos que la piedra formaba parte de uno de los graffitis que adornaban el muro de Berlín.

Cuántos añso lleva derribado? Doce? Quince? Da igual, muchos. Cuántos trocitos de él andarán desperdigados por el mundo? millones? Si decidiéramos unirlos todos como en un puzzle, encajando todas las piedras, obtendríamos el mismo muro? Mucho me temo que el resultado sería mucho mayor, tanto como la muralla china. Y es que no hace falta llevar el pedrusco al CSI para dudar de su autenticidad.

De haber nacido en los EE.UU ahora mismo estaría llevando el caso a los tribunales, contratando a un famoso abogado para obtener una suculenta indemnizacion por falsedad de souvenirs y vendiendo los derechos de mi historia para que Shannen Doherty protagonizara una TV Movie de mi historia.No hace falta ser muy rebuscado para sospechar que en alguna parte existe un taller clandestino donde trabajadores de la Alemania del Este se dedican a construir muros, pintorrajearlos y hacerlos añicos por un sueldo miserable. De ser así, el llamado "muro de la vergüenza" volvería a hacer gala de su nombre manteniendo a los alemanes separados incluso después de muerto.

Mi trocito de muro, adorna ahora mi nevera, junto al autobús de dos pisos londinense, la pareja de novios vietanamitas, la Torre de Pisa, la peluca de Mozart, el sombrero mariachi, un gallo portugués etc.

De todo esto, saco un par de conslusiones muy claras: mis amigos son muy poco originales y el dicho, "menos da una piedra" es tremendamente falso.

Nota: Meter a Pink Floyd habría sido demasiado obvio y fácil. Así que os a Nina Hagen que es más alemana que ellos y me cae infinitamente mejor.

KUMBIA QUEERS

2007-07-11T11:05:00.000-07:00

Antes de comenzar a documentarme para atender la petición de MrsG, quisiera advertir a las protagonistas de este vídeo de lo siguiente:

1- Queridas mías, además de un lavar y marcar necesitáis un buen saneado de puntas.

2- Hacer versiones tan malas de Madonna debería ser delito.

3- Entiendo el juego de palabras que hacéis con el título y estribillo "la isla conchita" pero no entiendo un carajo del resto de la canción.

4- Siempre he estado muy a favor de las creaciones de bajo presupuesto, pero es que vuestro video clip roza la indigencia.

5- En serio ninguna de vosotras ha advertido que a ese CASIO le faltan pilas?

Aunque la calidad sea la misma, es decir, baja, vamos a quitarnos ese mal sabor de boca con los siguientes vídeos, que como mínimo, hacen un digno play-back. Por cierto Churru, son de tu pueblo.

Sobre qué ha sido de mi vida en estas semanas

2007-07-07T17:18:00.000-07:00

Muchas han sido las veces ocasiones en las que he querido sentarme delante de la pantalla.
En la calle, en un ascensor, mientras me hacía unos macarrones, viendo una película, en un bar....En todos esos momentos y a diario se me han ocurrido temas sobre los que escribir, pero de la misma forma que a veces siento nudos en la garganta y no soy capaz de articular palabra, me sentía con muñones en los dedos que aplastaban mi teclado sin reflejar nada que realmente valiera la pena.

Vayamos al grano y por partes (si es que eso es posible). No creo que sea capaz de ordenar los acontecimientos cronológicamente pero haré un esfuerzo.

1- Asistí a la Constitución del ayuntamiento de mi "esposo/regidor en la oposición". De haber sabido que nos regalaban un dvd de la ceremonia, creo que hasta él se habría ausentado. De toda la evento, me gustaría destacar el peinado de la madre de uno de los regidores del PP. Estoy seguro que lo suyo es un lavar y marcar de toda la vida, como los que ya no se hacen.

2- Mi nuevo contrato dice que soy funcionario interino. Me han concedido 5 días de vacaciones en Agosto y todavía no sé dónde iremos.
3- Fui a ver "Boy Culture". No me la creí y no me gustó pero su protagonista está buenísimo.

4- Asistí a la cena de cumpleaños de Carlos y por primera vez en todos estos años, me negué a salir de fiesta.

5- Acepté la invitación de mis antiguos compañeros de la EGB. Cada año organizan una cena de la que siempre consigo escaparme. Estuve varios días pensando en una excusa y de repente me vi allí.

6- A Nina Hagen, mi gata, le han diagnosticado cataratas en los ojos y una posible diabetes.

7- El otro día me inventé un dolor de muelas para salir antes del trabajo. Ahora me da miedo de que me duelan de verdad.

8- Yunza y yo nos fuimos a cortar el pelo con unas 15 horas de diferencia.

9- Por fin he visto "Shortbus" y la verdad chicos/as...no es para tanto. Destesto a los Jaimies. Me quedo con la dominante de mechas imposibles.

10- Mi "esposo/ regidor en la oposición" tuvo su primer pleno del ayuntamiento. Comenzó a las once de la mañana, terminó media hora después. Por lo visto sólo se reunieron para tener claros los temas a tratar en el próximo pleno.

Puede que de todo esto y mucho más hable en mis próximas entradas pero por si no lo hago, ya están dichas.

2007-06-13T10:43:00.000-07:00

Esta semana he comenzado a trabajar para la Administración Pública, en un céntrico departamento del que no daré más datos por si la semana que viene me veo engrosando las listas del paro.

En mi primer día, la que es mi compañera de despacho me llevó de visita para presentarme a los diferentes miembros de cada planta. Después de cada presentación y con extrema discrección me advertía sobre cuáles de aquellos sujetos sonrientes eran o no de fiar. Resultaba curioso que después de cada chismorreo, añadiera: "no es mala gente, pero....tiene este defecto". Mi intuición me indica que "esta buena samaritana" debe ser un pedazo de víbora con el que conviene llevarse bien.

Una vez hechas las presentaciones compruebo que mi puesto de trabajo carece de ordenador ante lo cual me contestan algo muy propio de ésta y otras admisnitraciones: "Está pedido, pero no sabemos cuándo llegará".

Al finalizar mi jornada laboral me anuncian que al día siguiente llegará mi flamante ordenador, con el que podré comenzar a desarrollar algunas de mis funciones y sentirme mucho más productivo.Esa mañana acudo a la oficina y me encuentro con un chisme que me recuerda a las computadoras que aparecen en las películas de ciencia ficción de los años 60. Provisto de una enorme pantalla contra la que Santa Lucía tendrá que protegerme la vista y un teclado que suena como las castañuelas de Lola Flores en sus buenos años, me inclino a pensar que no se trata del mío. La tristeza me invade por completo cuando al encenderlo compruebo que sólo dispongo del word y el paint (gracias a éste último he pasado unos agradables minutos garabateando en mi pantalla).
Con semejante tecnología a mi alcance, me pierdo recordando los tiempos en lo que mi primo fue el primero de la familia en poseer un Spectrum.

"Hemos pedido que te conecten a la red y que dispongas de correo electrónico y otros programas, pero el departamento informático está saturado con otras peticiones"Gracias a estas carencias, durante mis numerosos ratos libres, he podido comenzar a escribir a mano este bog, con la ayuda de un bolígrafo y un folio, de forma artesanal, sintiéndome casi como el mismísimo Cervantes.

Así pues, estos primeros días podrían ser muy bien resumidos con esa gran verdad que dice:

"Las cosas de palacio, van despacio"

2007-06-08T06:09:00.000-07:00

Al vivir en un pueblecito de la costa me veo obligado a coger muy a menudo el tren para desplazarme al centro de Barcelona. Y es en estos días de sol y calor cuando coincido en mi viaje con pasajeros que van o vienen de la playa. Ataviados con mochilas, capazos, toallas colgando y otros accesorios, resultan inconfundibles para el resto de viajeros, que los miran con ciertas dosis de envidia, según los casos y la hora del día.
En mi caso, por lo general, les pongo cara de asco y no porque quiera gozar de ese tiempo libre al sol (dispongo de él y además vivo a cinco minutos de la playa), más bien se trata de una cuestión de olfato.
Es que no existe un puñetero producto solar que no huela a coco o zanahoria? La respuesta es sí, pero huelen a otro tipo de frutas sintéticas igualmente repugnantes. Cualquiera que vaya a Sephora descubrirá que existe otro tipo de cremas o lociones con efectos maravillosos en la piel, libres de todo aroma solar, y que además poseen la virtud de no oler absolutamente a nada, pero evidentemente, son productos mucho más caros que el resto.
Y es que oler a nada, a limpio, se está conviertiendo en un lujo.

NOTA SOBRE EL VIDEO: SE PUEDE HACER PEOR QUE LOS PROPIOS VICEVERSA? ATENCION AL MOMENTO GARRAFA.

LA ÚLTIMA NOCHE

2007-05-28T06:57:00.000-07:00

Llevo una semana siguiendo los castings de Factor X, un nuevo programa de televsión en el que pretenden descubrir a nuevos talentos de la música y lanzarlos al estrellato (o a estrellarse, según el caso).
En la fase final de estas selecciones, el jurado da una y mil vueltas antes de comunicar su veredticto, tanto es así que a muchos no les queda muy claro si han conseguido pasar o no y permanecen inmóviles esperando un rotundo SÍ o NO. Verborrea televisiva para dar mayor morbo a esos momentos fnales en los que los particpantes creen estar jugándose su vida entera.
Imágenes de abrazos, llantos y muecas retorcidas se unen a una musiquilla de fondo que estremecen al espectador.

Algo similar viví yo anoche:

Después de haber ejercido nuestro derecho al voto decidimos pasar la mañana tranquilos, desconectados de cualquier medio de comunicación y atendiendo sólo las llamadas de personas que creíamos que tenían algo interesante que decirnos.
Como la mente humana es muy compleja y cruel cuando quiere automacharcarse, una tila y un par de orfidales nos dejaron en "el estado de gracia" necesario para llegar relajados a la hora de la comida.

A las dos de la tarde los primeros resultados de participación estaban siendo desoladores. La culpa de esta alta abstención, además de otros muchos factores, la tiene la televisión. Constantemente nos inducen a votar en realties shows y programas de televisión vía sms. Una forma cómoda y rápida de decidir quién es el mejor cantante de un programa o quién hace más el vago en una isla llena de famosos de medio pelo. Votar, si no es a través de un móvil, ya no está de moda.

A las seis de la tarde los primeros sondeos generales tampoco estaban siendo muy positivos para el partido de mi esposo/candidato. Era necesario acudir a la sede central, para rodearnos de amigos, compañeros y familiares con quien compartir las últimas horas de tensión.
A dferencia de otros actos a los que he asistido durante esta campaña, durante el día de ayer no había ni una triste botella de martini, vodka, o Agua del Carmen al alcance que nos permitiera pasar mejor el rato.
Los teléfonos móviles permanecían atados a las manos de muchos dirigentes del partido y la variedad de tonos y politonos que surgían de ellos era espantosa. No entiendo cómo existen personas, que teniendo como melodía a David Bisbal, tardan tanto en contestar.
Después de los primeros escrutinios, las caras del personal seguían siendo pesismistas y muchos optaron por abandonar el local para seguir la evolución de los resultados en sus casas. Se dependía de unos cuantos votos más para un nuevo concejal con el que afianzar la presencia en el gobierno y con el 80% de las urnas escrutadas, muchos comenzaban a echar mano de santos, amuletos y oraciones milagrosas.
Igual que en Factor X, comenzaban a llegar los familiares de los candidatos dispuestos a ofrecer todo su apoyo moral y las lagrimitas necesarias, pero insisto, ninguno de ellos traía consigo ni una triste botella de vino o anís.

Finalmente a las once de la noche ya se conocían los primeros resultados fiables que mantenían al partido de mi esposo/candidato, en el equipo de gobierno del ayuntamiento. Igual que en Noche-Vieja todos los asistentes comenzaron a abrazarse, besarse y felicitarse, pero me parece importante destacar de nuevo, que ni siquiera en esos bellos instantes nadie descorchó una botella de champán.

Al llegar a casa, mi candidato quiso efectuar una nueva consulta en internet que le confirmara los buenos resultados. Después de otra tila y sin una gota de alcohol en sangre nos fuimos a la cama, esperando la llegada de un nuevo día.

Como sucede en Factor X, una vez superados los cástings..... queda lo peor.

2007-05-20T12:21:00.000-07:00

Os han preguntado en alguna ocasión qué tres cosas os llevaríais a una isla desierta? Os parece como a mi, una pregunta estúpida? Os imagináis poder convertirla en realidad y permitiros el lujo de desaparecer durante una temporada? Como Marlon Brando? Como Agnetha de los Abba?
Hace un par de semanas leí en el suplemento dominical de El Peridiódico que una empresa, Private Islands, alquila islas desde 400 euros semanales y si lo vuestro es haceros "las raras", podeis ocupar, por unos 1300 euros semanales, una habitación situada enmedio de un lago con la particularidad añadida, de estar parcialmente sumergida dentro del agua.

"Me tenéis harta, un día de éstos, hago las maletas y me esfumo, a ver cómo os las apañáis sin mi". Esta frase, o alguna parecida, la han vociferado millones de madres en alguna ocasión. Mis hermanos, mayores que yo, para dar mayor crueldad a sus amenazas, solían decirme que nuestra madre se marcharía a Los Andes, como la de Marco, y teniendo en cuenta que siempre me ha gustado mucho el drama, me echaba a llorar pensando en largo y duro viaje que me esperaba en su busca, sin un triste mono que me acompañara.Comienza a ser habitual que en muchas cenas de amigos se discutan varios destinos vacacionales y que en ocasiones, aflore una especie de competencia por ser más original que nadie o haberse montado el viaje más completo, exótico y barato del mundo.
Destinos como Londres, Paris o Roma han comenzado a quedar vulgares y se reservan para algunos fines de semana largos. Las ofertas de viajes organizados al Caribe, México o Mallorca están demasiado enfocadas a turistas sin ideas propias y que necesitan ir en manada. Afganistán, Libia u otros países similares, aportarían este toque de originalidad pero como diría la Agrado (Todo sobre mi madre): "no sé si lo que mejor me viene ahora a mi en este momento es una guerrilla". Así que desde hace unos años, destinos como Tokyo, Vietnam, La India o Alaska...comienzan a ganar adeptos entre los que buscan lo más de lo más.Puede que no se nos haya perdido nada en una isla, desconozo las condiciones del alquiler y no estoy yo como para ponerme a pensar ahora en qué tres cosas me llevaría, pero después de estas campaña electoral comienzo a pensar seriamente en esa posibilidad. Y para ser más original que nadie, alquilaríamos dos islas, mi esposo/candidato la suya y yo la mía.

Para más información: www.privateislandsonline.com

CUESTIONARIO

2007-05-15T03:41:00.000-07:00

Una revista local ha enviado a mis esposo/candidato un pequeño cuestionario, con el fin de elaborar un reportaje sobre los candidatos que se presentan a las elecciones municipales. Además de las típicas preguntas sobre política local, figuran otras, de carácter más personal con el propósito de que los votantes conozcan a los seres humanos que se esconden tras la papeleta. Semejante cursilada no es mía, que conste

1- Actor/actriz favorito.
Personalmente y para dar vidilla a esta mierda de cuestionario, yo contestaría Jeff Stryker, pero mucho me temo que muchos lectores no sabrán quien es. El escándalo podría ser mayúsculo si algún listillo/a lo mete en google y descubre que se trata de un mito del porno gay, que jamás se dejó penetrar y que posee uno de los pollones más descomunales del género. Así pues, me decanto por Victoria Abril, que es española, un poco guarrona y deja satisfechos a amplios sectores del público.

2- Cantante/músico/grupo/disco favorito.
Mencionar a los Beatles queda demasiado clásico y rancio para su edad. Si nos ponemos en Paulina Rubio o Ricky Martin o Mika resultaría excesivamente popular y asquerosamente gay. Podría citar a grupos como St Etienne o Belle and Sebastian pero la mayoría de los lectores creerán que se trata de una nueva marca de bollería industrial. En cualquier caso, estoy seguro que él nombrará a Ismael Serrano, con el que además mantiene una bonita amistad. Me parece acertado, pero muchas cincuentonas se preguntarán si tiene algo que ver con la famosa serie de televisión de Tele5, así que mejor completamos la respuesta con Mecano, Luz Casal o Héroes del Silencio, que resultan clásicos, populares y de cierta actualidad.

3- Cuál ha sido la última obra de teatro que ha visto?
Fue "Plataforma", un coñazo protagonizado por Juan Echanove con un texto en el que predominan palabras como "coño", "mamada" y "polla". Puesto que siempre hay alguna mari-malintencionada dispuesta a sacar fuera de contexto este tipo de respuestas, creo conveniente decir que acudimos a ver al grupo de teatro infantil en el que participa mi sobrina de 8 años. A que enternece?

5- Cuál es el libro que tiene en su mesita de noche?
Nosotros preferimos los espacios diáfanos y no gastamos ese tipo de muebles pero seguramente, el becario que escribió la pregunta, se refiere al libro que actualmente lee mi esposo/candidato. Aquí me parece apropiado conestar que entre los muuuuuchos libros que tiene pendientes (que se note que en casa hay muuuucha cultura), siempre intenta encontrar un hueco para terminar los últimos de Maruja Torres y Georges Moustaki.

4- Ultima película.
Difícil cuestión porque en estos últimos fines de semana hemos acudido a ver bodrios como "Spiderman 3" o "El novio de mi madre". Así pues, opto por "La maldición de la Flor Amarilla", un tostón oriental con muchos efectos especiales, que en el fondo es lo que atrae a las masas.
6- Cuál es su estilo a la hora de vestir?
Si contestamos que compra la ropa en Zara parecerá que vivimos pendientes de los saldos y rebajas, así que creo conveniente que responda que es fiel a Adolfo Domínguez, lo cual es cierto y además ,es el tío de una amiga mía. Seguro que me agracede el hecho de darle un poco de publididad gratuíta con algún descuento. De todos modos, creo importante destacar que también posee alguna pieza de mercadillo, para que se vea que apoyamos a los nuevos diseñadores de barrio.

7- Practica usted algún deporte?
Si pudiérais ver una imagen de mi esposo os resultaría obvio que tiene muchas horas de sofá en su currículum. Por eso mismo, para evitar la crueldad de algunos lectores propongo una respuesta tan ambigua como: "Acudo al gimnasio con la frecuencia que mi trabajo lo permite y está claro que en estos momentos, no dispongo de mucho tiempo libre".

8. Qué equipo de futbol quiere que gane la liga?
Mi esposo/candidato fue árbitro en varias competiciones de segunda o tercera fila, pero yo soy un gay de los de antes, es decir, que ni siquiera sé lo que es un fuera de juego. Para no enemistarse con nadie, mi esposo mencionará al equipo local y añadirá algo así como: " Ante todo, me gusta disfrutar de un buen partido juegue quien juegue"

PEGADA DE CARTELES I

2007-05-10T02:29:00.000-07:00

A partir de mañana, los candidatos a estas elecciones municipales ya podrán salir a la caza del voto disparando propaganda electoral a diestro y siniestro. Hasta ahora hemos sufrido la pre-campaña, un calentamento de motores en el que cada cual se hace publicidad como puede, pero sin exigir el voto a nadie, porque las leyes electorales no lo permiten.

Para celebrar este pistoletazo, es típico que los candidatos asistan a la tradicional "pegada de carteles", que consiste en hacerse una foto pegando un póster del partido y poco más. A la mañana siguiente y gracias a un puñado de niñatos con acné e inquietudes políticas (las juventudes del partido), todas las calles de la ciudad estárán invadidas de esta propaganda, mezclándose con la promoción de conciertos de reggaeton, ofertas de supermercado o los típicos "vendo piso de particular a particular" , en resumen, un asco.

Yo ponerme a pegar carteles? Ni en broma, yo sólo cuelgo vídeos en youtube, que da como más caché, es mucho más limpio y queda más cool.

Como ya estoy metido en faena, he pensado dejaros este video-clip, que muestra una alternativa fantástica a la nata y que pienso hacer realidad un día de éstos, por si a alguien le da por hacerme un "Hormigas Blancas" .

Está dedicado además, a nuestro querido Yunza, que está pasando por una delicada fase alopécica (la edad no perdona) y se está dejando un dineral en un tratamiento carísimo. Parece ser que algunos de estos pelos le están creciendo hacia dentro y no hacia afuera, como sería lo normal. Es posible que estos cabellos rebeldes estén pinchando su cerebro, lo cual explicaría muchas cosas, pero en cualquier caso y por si el remedio falla, le adjunto algunos modelos de bisoñés, que junto a la cola que sobre de la pegada de carteles, podrán disimular su pequeño problema.

CHENOA O LA PLAYSTATION

2007-05-07T10:29:00.000-07:00

Aprovechando las obras que el ayuntamiento está realizando en una determinada zona de la ciudad, la escuela del barrio propone a sus alumnos elaborar un listado de mejoras que creen que sus calles necesitan. Uno a uno entregan sus ideas de forma anómina y por escrito, depositándolas en una caja de cartón.
Son pocos los candidatos que despreciarían una oportunidad así en plena pre-campaña para salir en los medios. Este tipo de iniciativas ayudan a que los niños se sientan parte del sistema integrándose en la vida de sus adultos y éstos saben que una noticia así puede sumar muchos votos.
Una vez recogidas las propuestas de todos los escolares, se confecciona otro listado general, con el fin de debatirlas entre todos como ejercicio edcucativo, hasta lograr un informe definitivo que presentarán en su visita al alcalde.
Se trata de un barrio de la periferia hasta ahora muy problemático, así que enseguida comienzan a surgir las primeras peticiones que incluyen semáforos, jardines, parques infantiles, papeleras, equipamientos deportivos...A primera vista parece que estos niños, el futuro de nuestra ciudad, serán unos adultos ejemplares, conscientes de sus necesidades, hombres y mujeres dispuestos a trabajar por su comunidad. Hasta que de repente, aparecen otro tipo de demandas un poco más disparatadas: Playstation gratis para todos los niños, discotecas, más tiendas de ropa o de caramelos, cyber-cafés gratuítos...Las maestras que dirigen la actividad imponen el sentido común explicando que se trata de hacer un informe serio, no de la carta a los Reyes Magos o Santa Claus.
El niño que ha sugerido la Playstation se delata al mostrar su desacuerdo y dirigéndose a todos sus compañeros grita: "A ver! que levanten la mano los que quieren una Play para cada uno antes que una papelera o un parque". Después de unos segundos de jolgorio comienzan a alzarse las primeras manos, hasta que poco a poco, todos los alumnos están de acuerdo en no eliminar la consola de videojuegos. Este chico tiene madera de líder.
Este caso, real como la vida misma, me ha hecho recordar la petición que un miembro de una asociación de vecinos hizo a mi candidato: "Si me ayudais a traer a Chenoa para las fiestas de verano, yo apoyo a vuestro partido".

PAQUIRRIN, EL MUNDO BEAR TE ESPERA.

2007-05-03T03:02:00.000-07:00

Como soy muy noctámbulo, anoche me acosté con la gran noticia de la semana y seguramente del mes o del año. La pobre Sofía ha perdido sus cinco minutos de gloria para ceder ese honor a la Pantoja, que acaba de arrebatarle el primer puesto de rabiosa actualidad con su detención. Los/as del gremio de primeros damos estamos muy afectados con el suceso. A pesar de que jamás la consideramos como un@ de las nuestr@s por esas patillas y esa prepotencia que gasta, nos sentimos apenados por asistir al declive de alguien que fue todo un símbolo en este país. Muchas son las que lo intentan, pero pocas las que lo consiguen y mucho menos a base de bolsas de basura cargadas de millones, sociedades secretas y blanqueos varios.

Si en anteriores posts mencionábamos a Lady Di o Rania de Jordania como modelos a seguir, Isabel, junto a Imelda Marcos y otras, pertenecen al lado oscuro que todo gremio debe tener, dando ejemplo de cuáles son las tentaciones que uno debe evitar, si no quiere terminar como ellas, dando vueltas en un pulgoso calabozo de cuatro metros cuadrados

Me consta que Paquirrín, su hijo, se está convirtiendo en todo un icono bear. Puede que todavía le falta algo de vello, pero si ha heredado la mitad de las folklóricas hormonas de su madre, estoy seguro que eso no va a ser ningún problema, sólo hay que esperar a que se manifiesten. Tengo amigos que guardan celosamente sus fotografías, porque casi sin darnos cuenta, ha pasado de compartir escenario con su madre quitándole los mocos, a convertirse en un mito sexual. Muchos son los que piensan que este mozo podría liderar una auténtica revolución sexual en nuestra España. Os aseguro que Interviú está perdiendo millones por no publicar desnudos del muchacho, que llenarían infinidad de paredes y serían la inspiración de muchas pajas.

Pero justo ahora, que el muchacho parece no saber qué hacer con su vida, que dicen que acude a prostíbulos y se droga por las esquinas de los parques, es el momento de desprenderse de las posesivas batas de cola de su madre y comenzar a volar solo.

Vaya pues, este pequeño homenaje dedicado a esa criatura que tan perdido se siente y al que la vida ha vuelto a dar un duro golpe.

Paquirrín, no temas, el mundo bear te espera con los brazos abiertos.

Nota importante: Alguien sabe algo de las Lunis? Estarán también en los juzgados de Málaga?

PORQUE YO LO VALGO.

2007-05-01T14:26:00.000-07:00

Mi esposo/candidato y yo vivimos en una zona de la ciudad muy tranquila, en la que parece que nunca pase nada, excepto el tráfico. Esa fue una de las razones por las que elegimos este barrio y no otro cuando nos instalamos, hace ahora, unos 5 meses.
Gracias al calor que está haciendo estos días, nos vemos obligados a dormir con las ventanas abiertas gran parte de la noche. De madrugada tan solo se escuchan los pasos de algún vecino regresando a casa o el motor de algún coche.

Ayer, a eso de las cuatro de la mañana me despertaron un par gritos masculinos, unidos al rugir de una moto y unos lamentos femeninos. En esos primeros instantes pensé que se trataba de algún pequeño accidente pero el tono de los gritos me hicieron pensar que se trataba de algo distinto. Salí de inmediato al comedor, donde tengo un amplio campo de visión de la calle. El ruido de la moto había cesado pero los llantos de la chica no. Poco a poco, con el dedo índice, fui retirando una de las cortinas de la ventana, con la lentitud necesaria para no ser visto y al más puro estilo de alcahueta de pueblo. Ninguno de los dos parecía herido, la moto estaba en perfectas condiciones y no se veía ningún otro vehículo implicado.
Ella estaba en sentada en el suelo con el contenido de su bolso desparramado por la acera, mientras él permanecía sentado en la moto, ahora sin gritar, impasible. Parecía que la pobre desgraciada estaba a punto de sufrir un ataque de ansiedad, así que, por un momento pensé en bajar a la calle con mi botiquín de primeros auxilios para estos casos: un par de orfidales y una botella de anís. Como uno debe ser prudente en estos días y el morbo de ver una pelea de novios siempre ha podido conmigo, opté por seguir vigilando desde mi ventana, abriéndola un poco más para escuchar mejor la cantidad y variedad de insultos que ella le dedicaba y con el teléfono en la mano, por si las cosas se ponían realmente feas.

"Esta chica tiene el gusto donde las avispas" pensé yo al ver más nítidamente al novio, que era feo como pocos he visto. "Anda que si éste da conmigo, la lleva clara" añadí, porque ella, poco a poco parecía relajarse. "Se te está acercando demasiado bonita, no bajes la guardia, no le escuches boba! es todo mentira!" quise gritarle desde mi ventana. Finalmente, después de unos minutos se besaron, no muy apasionadamente, todo hay que decirlo, porque a ella se la veía todavía rabiosa y desconfiada. Aquel beso bastó al menos para dar por solucionado el problema y para que yo pudiera volver a la cama.

Mi candidato y yo, cuando discutimos, tratamos el problema desde diferentes puntos de vista, no alzamos la voz, usamos un discurso coherente que inlcuya algunas metáforas e ironías. Si es necesario, utilizamos alguna palabra extraña que deje boqui-abierto al otro y desvíe su conecntración, para así, rematar el debate con una contundente conclusión que da por zanjada la cuestión.
Cuánto me gustaría poder dar un par de gritos, arrojarle un jarrón (sin intención de darle por supuesto) y terminar fundiéndonos en un intenso morreo de película. Pero es lo que tiene convivir con un político, que después de tres años, comienzas a asimilar sus tics. Con el paso del tiempo, las discusiones pasan a ser debates, en los que a menudo creo que él ya tiene preparada su intervención.

A veces me parece increíble observar esa forma de acompañar sus palabras con gestos que otorgan mayor fuerza a los argumentos. Cómo mueve las manos! De qué manera enfatiza sus palabras! Menudo juego de miradas!.
Después de una extensa exposición, en la que yo he permanecido inmóvil y atento, él se detiene unos segundos, inclina su cuerpo ligeramente hacia adelante y como si me estuviera hablando desde un atril, finaliza su discurso dando mayor energía a sus últimas palabras, casi esperando el glorioso momento de los aplausos.

Pero......... olvida, que en casa...........en casa.............mando yo, así de simple!

PRE-CAMPAÑA

2007-04-25T14:57:00.000-07:00

Todavía no estamos en campaña electoral y aún no han llegado los meetings, pero los partidos políticos aprovechan cualquier ocasión para hacer acto de presencia en cualquier evento social, montar su stand e ir ganando posiciones en las encuestas.

Paellas populares: A ellas acuden miles de personas dispuestas a esperar durante horas por un plato de arroz que sabe a Corn Flakes pasados por agua. Es conveniente llevar encima unos cuantos anti-ácidos pero yo prefiero una petaca con algún licor estomacal, que además de eliminar bacterias, me aturde lo necesario para seguir sonriendo por inercia.
Suelen estar organizadas por asociaciones de vecinos o comisiones de festejos. Pocos candidatos se resisten a la llamada de la paella, una excelente ocasión para darse a conocer y pasar horas y horas discutiendo.
Charlas-Coloquios: Los espacios elegidos para este tipo de actos suelen ser pequeños, entre otras razones porque no acude ni la madre del candidato, de esta forma con unas 15 o 20 personas, los ponentes sienten en su interior una sensación de lleno absoluto. No es que yo quiera quitarle su mérito, pero si un día me pusiera a chillar en el balcón como la locas de Yoko Ono o Nina Hagen en sus buenos tiempos, seguro que conseguiría mucho más público.
Después de dos horas detestas al típico asistente que sieeeeempre tiene una pregunta más. De dónde salen estos bichos? es que carecen de vida interior?

Inauguraciones: Da igual que sea un parque, un ambulatorio o una residencia de ancianos, todos quieen estar presentes. En mi caso, pocas son las referencias que existen para acudir a este tipo de actos en calidad de futuro primer damo, pero de entre los diferentes modelos a seguir, como la Pantoja, Jackie, Nancy o Barbara, me quedo con Lady Di, mucho más humana, joven y chic.

La Primera Piedra: No se trata de liarse a pedradas contra la oposición, seguramente habréis visto muchas por televisión. Son hospitales, carreteras o edicfios en obras de los que después nadie vuelve a acordarse hasta las próximas elecciones. Aquí no hay cinta que cortar y por lo general tampoco mucho público, pero sí algunos obreros musculosos que nublan el sentido y por los que te revolcarías en el polvo o el barro como una cerda. Como podéis suponer, durante estos actos, saber evadirse de la realidad es un factor importante.
Paseos por barrios: Por lo general, este tipo de tours incluyen mercados, escuelas, centros para la tercera edad y todo tipo de asociaciones. Se selecciona a un grupo de candidatos del partido y se les lleva a hacer una vuelta por una determinada zona. Se saluda al kioskero, a la ama de casa (mejor si va con carro de la compra), al vendedor de lotería etc. Todos los alcaldables ponen cara de interés ante sus reclamaciones, de hecho, creo que mi candidato sale con ella puesta de casa. Los barrios marginales están muy solicitados y no hace mucho, una imagen junto a un niño se convertía en oro desde el punto de vista publicitario. Actualmente, si la criatura en cuestión, es mocosa e inmigrante, las encuestas pueden dispararse de forma increíble.

Manifestaciones: A favor o en contra, da igual, lo importante es poder decir que estuviste alli y para ello, debes asegurarte que tu esposo/candidato se sitúe en primera fila. La competencia es dura y seguramente recibirás más de un pisotón de alguna rival sin escrúpulos, pero el secreto está en caminar como las vedettes, con los brazos ligeramente extendidos, agradecida y emocionada, generando un espacio vital que proteja a tu candidato de intrusos/as roba-planos.

Podría seguir completando el listado con las típicas exposiciones de macramé, las danzas regionales, coros infantiles o encuentros de gastronomía exótica, pero seguramente irán apareciendo en próximas entradas y me darán mucho de qué hablar.

MI PRIMER ACTO

2007-04-23T03:30:00.000-07:00

Este fin de semana he asistido a mi primer acto de esta pre-campaña electoral. En estas fechas, si tu marido es político, olvídate de los fines de semana tranquilos.
Mi candidato figura en tercera posición dentro de la lista electoral, así que, si quiero conseguir ser el primer damo de esta ciudad tendré que ir pensando en causar algunas bajas accidentales entre mis rivales. Desengañémonos, aquí lo importante no es participar, aqui se viene a ganar, así que terminar siendo el esposo del regidor de cultura o deportes, no es ningún triunfo.

La sala donde se celebra el acto está llena de sillas enormes estilo colonial, tipo Emmanuelle, supongo que para dar la sensación de lleno absoluto, puesto que ocupan mucho más espacio que los taburetes de IKEA.
Un grupo de señoronas con muchas perlas ha ocupado los mejores sitios y se están poniendo ciegas de patatas fritas y ganchitos. Miedo me da que no se pongan a gritar como en el bingo o que las tenga que asistir en pleno subidón de colesterol. He visto muchos capítulos de House y Anatomía de Grey, sé como funciona esto de los primeros auxilios, pero con el dineral que me está costando el blanqueamineto dental, no estoy dispuesto a hacerles el boca a boca a ninguna de ellas. Estoy seguro además, que mañana mismo asistirán a cualquier acto de la oposición que incluya olivas rellenas de anchoa.

A primera vista, se puede observar una clara diferencia entre las esposas de los candidatos. Las que están más arriba son las que hacen el trabajo de relaciones públicas más elegante, mientras que las de más abajo recogen firmas para cualquier causa, reponen las bandejas de croquetas o reparten chapas y folletos. A estas pobres, se las ve muy desmejoradas, las hay que han venido en chándal y seguro que que llevan horas preparándolo todo, tomando chupitos de Agua del Carmen para no caer desmayadas. Decido dedicarles alguna sonrisa para que vean que en el fondo, yo también estoy con ellas.
En cualquier caso, está claro que yo no voy a hacer ninguna de estas últimas tareas, un servidor no está aquí para ofrecer chips al pueblo, así que me limito a acompañar a mi candidato, saludar a las personalidades y sonreir mucho, que es lo que vende.

Son las ocho y media de la tarde, a esas horas sólo tolero la bebida blanca y después de dos gin-tonics me siento mucho más relajado y simpático.

Llega el momento de tomar asiento para asistir a la presentación de una nueva asociación local, y lo hago junto a un senador (yo con menos, no me siento) que ha venido para dar mas empaque al asunto. He sido muy hábil y he ganado muchos puntos ante mis rivales, que deben estar muriéndose de envidia por mi privilegiada posición. Es obvio, que no es lo mismo sentarse al lado del charcutero del barrio, que junto a todo un diplomático de los que viajan a Madrid y toman decisiones importantes. De esta forma, me estoy garantizando aparecer en todas las fotos. Siento una tormenta de flashes en mi cuerpo y es en esos instantes, cuando gozo como una perra en celo, porque he ensayado mucho en casa frente al espejo del baño y estoy preparado para ofrecer a los chicos de la prensa local, mi mejor perfil. Me aseguro que mi esposo/candidato figure también en todas las imágenes con esa mirada de intelectual que sólo él sabe poner, porque aunque no haya otra cosa que me atraiga más que un buen flash, no hay que olvidar quien debe ser el verdadero protagonista de todos los planos.

El acto finaliza con gran éxito, más de 750 personas han asistido, las suficientes como para reservarnos un espacio en algún canal de televisión local e incluso autonómico. Después de las típicas despedidas y efusivos apretones de manos, las esposas de los candidatos más bajos en la lista se quedan barriendo (otra de sus funciones). Las vuelvo a sonreir para dejar constancia que las llevo en mi corazón y les estoy muy agradecido.
A la salida me veo forzado a luchar contra las "reinas del colesterol", en busca de un taxi para llegar a tiempo al cumpleaños de un amigo, que ha prometido barra libre de alcohol en su fiesta.

PRESENTACION

2007-04-19T04:09:00.000-07:00

Estimados todos:

Buscando ideas para mi nuevo blog, no reparé en que quizá, tenía la mejor muy a mano, tanto que ni yo mismo he sabido verla hasta ahora. Muchas habían sido las veces que había querido escribir sobre el tema, pero el temor a delatarme del todo dando demasiados datos personales, hizo que guardara las ideas en un cajón.

Ni yo soy Hillary Clinton ni esto es EE.UU, pero también es cierto que ella no es un tío y tampoco gay, así que creo que este blog puede ser muy interesante.

Mi novio/esposo/marido, se presenta como candidato a las elecciones municipales de un pueblo/ciudad español. Hasta ahora ya desarrollaba un cargo de bastante responsabilidad dentro del partido, pero nuevas directrices ordenaron que se presentara a estos comicios.

Desde que aparecieron las listas electorales y estamos en pre-campaña, sueño todas las noches en convertirme en algo así como " el primer damo" de mi ciudad y ya me veo inaugurando charcuterías, mercerías e incluso Carrefours, junto a personalidades e intelectuales de nuestra comunidad (el señor del kiosko, el dueño de una importante cadena de peluquerías de barrio, la farmaceútica, la encargada de la tienda de tallas especiales....)
Pero para llegar hasta ahí ,faltan más de 40 días que iré diseccionando poco a poco, relatando todas mis experiencias dentro de esta campaña electoral como el consorte de un candidato.